台湾艺人黄子佼上月19日遭爆出性骚风波，之后他大动作上传3段影片，心生不满地爆出大S（徐熙媛）、小S（徐熙娣）、吴宗宪、吴姗儒、曾国城与多位大咖的黑历史，震惊演艺圈。事隔1个月，黄子佼今（19）日就在关闭许久的社群再度发表文章，这也是他自事发后，首度写下这段日子以来的心声，文长达2万字。

黄子佼声明全文：

敬启者：

这是一篇，写了近一个月的文章 。这不是传统的道歉文，比较接近日记文，但该致歉的，绝不会少。很抱歉它迟来了。而且，是瀑布文。起起伏伏，两万字上下，极长篇（所以这次我没办法如既往齐头齐尾）。

关于本文方向与字数多寡，我自认，什么范本都不适用。而且，肯定无法满足所有人。所以，我真心选择我手写我心，百分之百发自内心诚心。邀请～仍愿意理解我的、给我机会的人，深入探索。

首先，如果您想阅读，我恳求您先看完以下提醒，再往下，好吗？

一

假设，您绝对无法原谅我，6／19影片中的道歉您不接受，也不再乐于了解我，主观印象已经定位，可以在看到这里、可能即将离开本页面前，大声的骂，用各种尖锐、讽刺、犀利的字句。我应得的。

其实，我都可以自行想象那些字眼。过去我就是常常在工作后沙盘推演／自我反省的人，现在也是。我全部收下。

社群有它的交流功能，同时也是个很大的批判／赞赏舞台，谁都能够自由的对别人的故事做出点评／鼓舞。我接受也尊重各位这阵子对我的指点，但事实上这一个月，我完全没有进入社群／新闻平台，除了感到抱歉又羞愧，也怕排山倒海承担不住。但麻烦各位尊重我恳切想在自己的粉专，好好发文好好表达然后振作往前跨足的权利。

因为您的永不原谅，我说什么，都没有意义了。在此请求您放下本粉专，或封锁我。我真的真的不想让您不开心。对不起。

无论被原谅与否，过去一个月给社会的负面影响与不良题材，打扰翻搅了大众情绪、浪费社会资源，特此道歉。我深感自责。这不是黄子佼过往和未来想带给世界的内容。对不起。

二

如果，6／19中午的三支影片（总长２５分２８秒）您并没有完整看完（我猜所有媒体都是播放剪辑过的版本），我建议在接下来的阅读过程当中，可能要更加理性并且愿意同理，因为，稍后若提及那天我所发生的事和影片里所说的话，都是尽量能以完整影片内容做为基础，比较妥当。

由于当天所发生的事情，除了我，我方多组相关人等并不完全的清楚明白，部分现场画面，也没有对外透露，因此无论是以讹传讹或各种臆测，显然在民间奔腾了一阵子。理解、误解、曲解、无解？但如果愿意，请看此时本人的版本。

我想预先感谢各种好意，例如提醒我：世间有别人更惨、某些地方贫瘠匮乏、你已经够好要知足等等的既定事实。我绝对都明白。而我一向珍惜拼命挣来的所有并大方付出分享，也透过公益活动助力发声传递需求。艰难指数不是一场比赛，每个人都有不同难题要面对。本文只想单就过去现在未来的黄子佼自身，身心灵所思所想或是恐惧内疚，包括对世界的观察与忧虑，做出真切描述。是非常个人化，偶尔理性偶尔感性，一个会失常失控失调的黄子佼的故事。

三

拜托网友与媒体、小编，莫刻意撷取片段字句放大扭转渲染。我的文笔平铺直叙，但思绪紊乱，难免容易鸡蛋里挑骨头。恳请尊重著作权与完整发言权。

我相信在过去这一个月，有很多人针对相关事件做了很多分析和叙述，我不敢看。只有少数人传了两篇文章给我，其中一篇是吴若权老师，透过他的解读，确实直白的说出了我的潜台词。

但可想而知，无论是媒体或个人又或专家网红名嘴，肯定无法百分之百了解／传递真正的我。毕竟6／19我也没时间把心声说得太完整。

事实上，也还有一些话没有说完。

这篇文章有一部分，是想剖析6／19的我，但无奈的是我也没办法完全记得那三段影片全部内容，此刻也还不敢回头浏览，但，也凸显这篇文章的重要。毕竟这是在一个月内，利用我稳定的时候去做的思索和整理。恳请媒体，如要报导我在此的现身，请帮个忙，不要用容易节外生枝的标题，误导文章重点。出道几十年来，我非常尊重各类传媒，包括八卦媒体的报导权益，鲜少在社群或公开场合，对媒体的报导和标题做出批评反击，反之还会用 ＃新闻佼出来 的系列分享我被友善／合理报导的内容以兹感恩及推播流量。而我体恤媒体都为了职责、点击率尽力，因故接受采访时，我总善尽作为艺人受访的责任。当然，过去遇到自认没资格回答的题目，我也选择低空略过。互相体谅。谢谢您。

总之，断章取义会带来谬误，延伸阅读会带来撞击，都不是我发本文的本意。恳请各位多担待。

以上。

好久不见，我是黄子佼。您准备好阅读这篇复杂又沉重的文字了吗？

时间回到6月19号早上，起床后，该来的总是会来，我看见过去的黄子佼，前来毁灭现在的黄子佼，然后如我预想的，现在的黄子佼，想消灭未来的黄子佼。

我先录了（并非直播）三段影片（本想一段即可，但总觉得没说完，又没力重来一次，便火速补了两小段），并且立即在脸书粉专做预约发文排程，排在当天1２点后，是我本来要出现在工作场域的时间点。

随后我就进行了消灭黄子佼的动作。那画面，肯定是日后的一个阴影，至今也无法仔细回想到底是哪来的能力与决心，是鬼迷心窍？是一了百了？或许我想的是，只能一了百了的致歉／谢罪／赎罪，才能远离阻断未来没完没了的内外纷扰。

那天早上的我，该干嘛？又想干嘛？

我记得影片中我绝对有认错与道歉。这是我第一件该做的事。在此，我亦要再次为过去的踰矩、错误的行为，向相关人士所有对象又一次郑重道歉。而那些自以为是又放肆偏差的内容物，随着后来自己心智与路向的转变，多年前早已经彻底销毁删除，不存在这个世界。

而我自责，让人失望苦痛的事件，在过去未来都不可能消失在彼此心里，顶多搁置、放下。

对不起。

除此，那天影片里，我想分析自己所面对的生命难题。话语早在我的心中排练过无数次。直到执行的那刻，我尽量用温和稳定语气去说，从儿时受害到两性加害，黄子佼从小以来到底遇到了什么？变成了什么？

有些事情几十年来都没对任何人提起。有些影片没说的其他事，我则是后来才补充释放给太太，才得以消化。那个临界点一到，我再也无法搁着伤疤置之不理。

有部分故事不是我亲身经历，而是不小心得知的；有些故事是年少轻狂恋爱时的相关片段，任何人都可能遇到的。时至今日，我在此，也要郑重对当天影片内所提到的人事物，说一声抱歉。

对不起。

如同吴若权老师解读的：玉石俱焚。

不用原谅我，都是我的错。

您是不是在骂我傻？何苦？小气？请各位想象一下，对6／19的我而言，被看穿了过去暗黑的一部分，身心灵万念俱灰，我真的什么都可以不要了，因此肆无忌惮把这些影响过我的大小事说出。日日夜夜一点一滴，种种人间故事都造就了每个人对于两性关系、感情处理、做事风范等等观点。

于是，我的很多病态思维，陆陆续续从吸收各种异样文化与自身不安、不满、不甘中搅和出来。一步错，步步错。

有怨念，之前干嘛不说？我本来就不是大炮型名人，而且多年来，很快乐、很积极、很用力的在经营自己的人生，储备能量后还可在能力所及下帮助别人，这些已然花去我太多的精力和思路，因此身边的负面教材，就被掩埋在深处。不需要、不费神、不流传、不散播，也乐得轻松。爱与和平。不必等待什么时机。

我常常梦回８０年代，那时的我已经历了一些颠簸，不论来自校园和家庭。当年没有社群，周围的闲话耳闻传说不满多半是在客厅、在教室、在餐厅，甚至是在私密日记本，把过程交代、发泄完毕，然后就藏起来了。无法，也不需散播发酵。没有什么好时机。

藏起来，并非遗忘。但至少能相安无事再持续充实的往前走。

网路发达至今，时代不一样，现在，鼓励说。公开说，勇敢说。不用八卦媒体帮忙爆，随时可自己说。什么都可以说！多自由的年代。但我用社群时，还是倾向仅交流某些话题。其他的，我继续藏。

所以那天的我，心里最直接的念头就是：反正，下午之后，我不在了，大可什么都不在乎了，什么面子里子都不要了！做个交代、抱怨，我的灵魂才能放下吧？

这是冲动吗？还是过去的黄子佼与现在的黄子佼重逢变奏和解？撑了好多年，就任性一次！一了百了。如果依然没完没了？我也看不到。

看到这里先温馨提醒您：不必认同我一切表白，但请给我说故事的空间。谢谢您。

冷静几天后，回想，才发现6／19那天，竟是女儿满一岁又一个月的日子，很重要的时刻，照惯例我会分享女儿的当日动态做记录，给喜欢她的粉丝，疗愈别人也疗愈自己。只是在6／19那个临界点，我完全忘记／放弃了美好的事物，最恐怖的是，我的心思是满满的悔恨不堪与痛苦赎罪执念，彻底忽略了

爱我的，和我爱的。

在过去几年，很多人都曾说过我个性不错、ＥＱ高、主持或媒体回应很得体。可是很抱歉，在6／19那天，我被撕开了多年前的一种样貌，深藏已久的阴暗面。于是，影片里的我，也果断的，试图撕开脑中其他伤疤。完全忘了爱与被爱。

常在演讲的时候说：如果不喜欢人家上网骂你，为什么你要上网笔战？为什么要做自己讨厌的那种事，变成你不喜欢的那种人？

几十年来的我，面对各种挑衅，无论是一封分手信或公开嘴炮，我都选择默然飘过。翻翻白眼即可。短兵相接从不是我的选项。

但我必须很遗憾的说，劝世口号说来容易，当那一天我走进临界点，ＥＱ荡然无存，那是一个很难叙述的心理状态。我自己也不喜欢那样的自己。

重点是，我什么都不要了。

我猜有些人经历过这种临界点？也有些人到现在依旧无法理解我在说什么？

故事说到这里，还愿不愿意看下去，给我一个机会呢？很怕让您因情绪过盛，失去了日常稳定心情和标准判断力～就像那天的我一样，失调又失控。深信唯有消灭自己，才能赎罪，包括过去加当天的错误行为与语汇。义无反顾坚定不移。

而6／1７我不小心看到与太宰治有关的记录片。我相信这是必然的巧合。呼应了我偏激的行动选择。

突然，听到太太撞击木门、呼唤我的片段声音，过一会，我被缝合伤口的疼痛给间歇痛醒，但也不是真的清醒，接着我感觉到救护车快速又颠簸的奔驰，路程好长？去哪？迷蒙之间，一直有很近距离的警笛声。

通常，都是远处传来的。这次，好刺耳好大声。

6／19傍晚，我才真正的醒来，但还没有恢复说话能力与思考的速度。行动也缓慢。跟许多影视作品所演的一样，我当时过度情绪化，无法拼凑现实，只有极不清楚的无意义喉音。接着，我哭泣，看着我的太太，我跟她说了第一句话是：“为什么要救我？”

为什么？对她而言，没有为什么。对我而言，一言难尽，但为什么要救我？

彷佛是某种天意。6／19早上十点多，我当时对我自己所做的动作，果决又残酷，但事后一想，因为某些状况（容我保留），似乎，没达成预期的结果。然后昏去。

在之前我还先上网查了一下，没想到依然失准。

太太貌似产生了心电感应。中午，根本没有看露出影片的她，突然匆匆忙忙离开会议，然后找到不在家的我。她事后说，当天她用蛮力破门，稍作检查后冷静通报。接着在我耳边呼唤我。

我隐约都有听到一点。场景似假还真。

在医院，我身上插了很多不知道是什么器材的管线，让本来就全身无力的我更加动弹不得。事后太太跟我形容许多画面，例如众人帮忙排尿。身为一个艺人的羞耻心和包装，一点都不重要了。也无力兼顾。特此，感谢林口长庚医护人员对我们夫妇的贴心友善陪伴与帮忙。他们，看到了、听到了我最脆弱憔悴的内外在。而我多么希望他们记得的，是我过去在台上流畅的主持、自在的笑话、完整的穿搭。

世人能不能多记得我的好？

过程里，除了太太和医护人员，我一直没有办法接触任何人，但在某个时候，我想起了爱人和被爱的需要，我也想起了女儿。

玉米～我才喊了两个字就哭了。泣不成声。

我说不出的话是：爸爸真的很糟糕。对不起，妳以后都要背负这爸爸的负面印象了。

但是，原来，还有人爱我或等我的爱？原来，医护人员可以如此无私！即使他们或许刚刚才看过新闻？搞不好才皱眉怒骂过我？

谢谢台中的朋友后来特别北上陪我太太并载我回家。我真的无言以对。也无颜以对。我把自己关在卧室里，剃成容易整理的平头，深深反省，没有期限。那几天，每日只能提起一丝精神，略见女儿十分钟。我不想把负能量传给她，也不想给她看这样的爹地。我知道我要振作，却没有期限。

返家之后的很多天，没办法正常过日子。思绪与动作依旧缓慢窒碍。我会看着窗外，想象着新鲜的空气和我最喜欢的太阳温度，看着风吹着树，甚而看自己的皮肤特写，发呆很久。反省？懊恼？累格？

我怎么在这？我什么都不要了！怎么又必须拥有／面向明天？

每天，随时，突然无法思考，开始有巨大复杂的情绪出现时，我会秒哭，就像后来小燕姐形容的：５０几岁的身体，５岁的情绪。如果真的能回到五岁，人生可以重来有多好。必要的时候我得赶紧打开影视作品，融入别人的故事，暂时忘记自身的情节。

一个黑洞一直在呼唤我。

几十年前，分手事件让我被议论纷纷，如今重演，加乘社群力量更威猛。这次，贴上了全新标签，已非小情小爱。未婚青年男女的爱情，都可被一群人塑造为全民公敌，更何况这次的全球社会运动。

一切都是环环相扣。知名度高？标签影响更深远。跟着我一辈子，甚至影响身边的人。所以，明白吗？为什么放弃自己？或许消失在宇宙，才有机会让人忘记我、放下我、放弃我、放过我。留一点情面，记住我的好。

讽刺的是，之前在澎湖时，一个过客突然对太太夸我：嫁给他不错啦！

现在呢？我无地自容。太太与女儿未来都将面对一个新的压力。毕竟，不是每个过客都能原谅我。

我当然知道，对某些人而言，我那天对自己做的激烈行为是一个错误示范。在此，我除了先说出当时的百般无奈，也必须在此很矛盾的说声道歉。

无论是主持、演讲、公益活动，都遇到许多值得深思的生命议题，我们总能够站在制高点去看别人的情绪与作为，劝阻安抚指引：为什么这样？为什么不想开一点？怎不想想身边的人？

遗憾的是，再有智慧的人，终究永远不是当事人。您不是他、他不是我，谁的故事跟我的故事，无论再愚蠢哀伤曲折悲痛，压力不可能完全一样。

但一样的是，一旦掉落，终要自己才能面对自己的深渊。

太太的家族，也曾发生憾事，在那段时间，我们也做了不少深度讨论，才知道某些情绪，走到幽谷，痛苦挣扎，真的就是过不去了。

当然，生命宝贵。我不鼓励激烈行为，请记得依然有人愿意给帮助、给爱或给机会。但我希望不管是在责难别人、提醒别人、安慰别人、照顾别人的时候，我们一定要尽快厘清对方的无助及他面临的是什么。很难，但要尽力而为。

出道三十五年累加的名声信任，带来进行中的提案、排定的工作、帮忙背书挂名的推荐、架上作品或代言、长期制播的节目、近期开录的新节目、担任评审的任务等等，全部都会被我影响。跨界太多，后果更汹涌。好，那我什么都不要了。因为我没资格。况且，未来的黄子佼，什么也要不回来了吧？

至少，现在的黄子佼，曾经拥有，落幕。所以，我不要未来了。未来俨然不值得等待。

对不起。这文章创下我史上最长的一篇。如果真的看不下去，现在可以放弃没有关系。至少您已经稍微理解我的起因了。

我只是想把这三十一天所想的事整理一下、反省一下、记载一下。那些我的懊悔、我的纠结、我的想法都不一定是对的，但至少在这个月，我所经历的每一吋思绪都是真实沸腾过的。

除了小编帮我删除影片关掉帐号，在医院时，我请太太删掉了手机内的社群网站ＡＰＰ，也完全不碰手机。八天后，我才敢拿手机看个人社交软体传来的讯息（之后分批慢慢看完）。十天后，那么爱拍女儿的我才又拍下她第一张照片。十七天后，我才敢请助理把社群网站的部分私信截图给我看。后来，我反而感到很需要这些力量。当然，骂我的，别给我看。我已想过无数无数无数的憎恨字眼。此刻我只想为身边的人从深渊往上爬。拜托拜托，我知错认错，别再推我下去。

断断续续看了很多反馈，不意外的，同样的三段影片，有些人表示，直接认错道歉以外的那些内容，是我在交代遗言。有人为自白故事而心疼。但在我还没有删除某些网站通知的时候，也不小心看到了一些新闻标题，用字是：爆料、扫射。

遗言／扫射／自白／爆料。

同样的三段影片，或是这篇文章，解读跟观感肯定截然不同，如我在台上讲的笑话，有人笑的乐不可支、有人表情默然；歌手唱歌，有人叫好唱和、有人猛滑手机。而看的人越多，自然会有更多不同的反响。不意外，很合理。

我珍惜放开成见认真理解我所说的话、写的字的人。谢谢。

现在的我，回到了过去几年比较高情商理性的黄子佼，所以，我理解那些不认同与下手特别重的标题。

在众多的讯息里，包含来自不同职业与年龄的朋友，而更意外的是许多只是一面之缘，或单纯的网友或粉丝，也有很久早没联络的同业，甚至有之前在脸书留言误解我，后来我私信面对解释后，决定改为支持我的网民。你们，为什么会出现？谢谢。

所有来讯，我始终没法一次看完。会一直哭。那时的我，脑子全部是：我不配拥有这些鼓励、原谅与祝福，我是一个从被害变加害甚至不珍惜生命的人。我不配你们爱我。你们干嘛理我？一发不可收拾。

现在我可以比较冷静的说：非常非常非常谢谢你们及时的出现。而我深知，手机通讯录中，没出现的人比出现的更多。经过这次，我将失去很多朋友、客户、同业、长辈、贤达的认可。那些累积的工作历程与表现、那些迭加的交情互动与互助，都因为过去的黄子佼，自生自灭。现在的黄子佼是活该的。我感到伤心欲绝，但完全理解不被原谅的原因。谢谢你们过去的互动。

日复一日，我发现，我不能一直坠入情绪无底洞，我真的好需要那些字句。虽然我仍然觉得我不够资格得到。但我发现有人不厌其烦的来关心 ，给了我一些愿意重生的基础。即使过了一周两周三周四周，有人还在。

有一个网友除了鼓励我，也提到我当天危机处理造成雪上加霜，手法很差劲。希望她有看到本文，就知道我根本没有要处理危机，我是因为危机巨大，我决意处理自己。

处理掉自己。就不用再危机处理了。各位应该很清楚，各领域的危机处理，背后都充满算计与伏笔，而我哪有资格往前走？

至于雪上加霜那些内容，就是我不想吞咽几十年的部分郁闷情节然后黯然离开。我想转身面向过去的自己，剖白又摊开，不只翻白眼，还要挥挥手，放手／终幕。停止呼吸。

总之，爱与提醒我收到也会收好，未来我不一定有机会回报，但我知道未来的我，若要去面对其他需要爱的人之时，我会像你们一样，勇于为他祷告／祈福，引导开导、接受认错、携手往前。我也将不吝啬的、直接的表达，就像你们大方对待我那般。

嗯，我还是觉得自己不值得被爱，自责、自卑、自怨、自艾不断涌现。但这些人，跟我太太一样，救我，竟坚持不放手。

我猜阅读这篇文章的某人，也许也经历过情绪上的各种矛盾，想被爱又觉得不配。而它什么时候会消失？我真的不知道。

这一个月我在做什么？先处理各种情绪。无法接触外界的事物与话题。忏悔、反省、后悔、反思。慢慢的，我敢去倒垃圾，分担家务，然后只出外三次，尽量不与外人接触。老婆放下一切陪我。闷坏了吧？她说没关系，她爱我。她在医院代表出面露脸后，也停止对外发声并暂停社群更新。所有该推动的公事停摆、既定工作连带中止。包括产后她重新开始艺术创作，筹备一年多的个展，箭在弦上如期开幕，但也取消记者会与座谈会、推辞戏剧拍摄等等等。何其无辜。

我希望她可以赶快重启她自己对外的精彩人生。恳求各位体谅／支持她。

对不起。我只能用捡来的余生好好弥补～我美丽善良勇敢善解人意又无敌坚强的妻子。这是我上辈子修来的，这辈子我也要好好修，学习她跟随她，多用高我判断事情。但6／19那天，我真的什么都不要了。我一心决议我没资格拥有爱与其他。只能以消失来谢罪。后来我跟老婆说：我当然懂孩子还小以及妳的爱，但那天我想的是，孩子现在记忆不多，可重来；妳也年轻，能重来。而我？重来？很难像二十几年前，野心勃勃，奋发图强，况且我好不容易爬起来变近十年的黄子佼２．０了，未来我没那个脸与力气，爬不动了。年纪大了，还有几个二十年？

这一摔，我自认起不来了。什么都不要总比什么都要不到好吧？

自小看民生报开始观察影剧生态，深知历史不断复制贴上。名人享受掌声，也必须接受嘘声。光环带来名利，如不珍惜，即时收回。观众不是健忘，仅是选择性淡忘。记得你的好，但同步记住你的错。原谅你的错，但未必收下你的好。

起不来了？老婆念了我。也抚慰我。谢谢妳无私的忍耐。我就算依然有以上类似想法，还不时出现可怖的坏念头，但为了妳和孩子，我似乎要坚强。

遇到耿如的近十年来，不知道她给了我什么力量，删除了我很多要不得的劣根性。于公于私，不可能完美无瑕，沿路一定也有脾气破表，但我整个人应该有不断进化，做中学，错中学，做人处事更良善，都造成板块移动了吧？所以有些人此刻才愿意给我机会、给我爱？再次谢谢妳。

明天，是她的生日。真的，永生难忘了？我真的太对不起她，除了影响她对外的发声，对内也无法完整照顾好彼此。所以今天，除了是重生满一个月，也是玉米一岁两个月，还是她生日前夕。我一定要在此刻稳稳的出现。生日快乐。未来，许诺打造更好的老公、玉米爸，是我现在仅能给妳的礼物。

缓慢阅览的所有讯息、手写卡片、私信截图、粉丝群组发言，不瞒各位，我是看一次就哭一次。返家的前几天，还不稳定，老婆甚至才开口提到某些名字，我就会立刻喷泪。我深深对不起他们。我好在意珍惜他们。而我竟让他们蒙羞。我羞愧到无以复加，只能哭喊。一个合作过的公益团体玩具图书馆寄来的一迭志工手写卡片，更让我自惭形秽的泪崩。

说真的，不需要再理我的。被无视被封锁被解聘，是我应得的。

很多人也掏心挖肺的告诉我各自所经历过的苦与他们的怨怼／无奈，以及该如何去解决／宣泄的建言。你们辛苦了。每个人应该都有秘密。有些人苦无释放的出口。亲爱的朋友，相信老天有眼～我就是活生生的案例。老天终将要我面对赎罪，但我选择谢罪离开后，老天却又安排天使来救赎我，并要我直视灾情？不得其解。

从小因为疤痕，国中起已有可怕的了断倾向，但十六岁开始工作，充满娱乐性，即使遇到低潮，也都有贵人／同学相知相助，反复打消不好的念头，继续开开心心度日，直到溃堤的6／19临界点。但未来，我得珍惜老天又给我的一条命。无法讨好所有人，但为愿意给我机会的人而存在、付出。

谁要给一个人尽皆知的更生人机会和舞台呢？

这个月很难熬。我跟身心已经有点关不住的老婆说，十七岁我离家自力更生，一开始租的地方比这卧室更小，但不觉得苦，一心一意奋力筑梦。我可能早就习惯待在房间了吧？差别是，待在现在这个房间的我，俨然没有梦想。下个月？搞不好差不多。我害怕起床与看老婆皱眉，怕不好的消息传来。以前打开手机满满的邀约与互动，现在偶尔才会有讯息。预料中的，我过着没有好消息的萎靡人生。平淡的、无味的、没有进度的、没有规划的、没有期待与被期待的、没有好事发生的。

我早就知道会这样。所以那一天，我什么都不要，但我可以见到元气了。牠也是我当年贵人之一，阻断那时候我的某种念头。

您是不是看累了？彷佛一篇小说？总之，不要勉强自己看完喔。

有在追我社群网站的朋友就知道，我很少介入别人的是非，不管是感情、婚姻、政治、社会新闻或八卦报导，我几乎是零转发零分享。我惯用正反两面的角度去看事情，我相信故事真的只有主角们最清楚真相，而且未必敢说完，也未必说的清楚。经历些什么或到底发生了什么，我们都只是路过围观捕风捉影。期间又隐藏了什么？带了什么风向？俗话说人不为己天诛地灭，阴暗必须藏。所以旁观者哪里清？怎有办法做出正确的判断？即使一方可能是我朋友，我也不该做出自以为是的评断。我也不是什么命理紫微八字专家，不能用某些数据理论去做预言或归纳，因此我多半选择略过，不选边站，祝福各自过好自己的小日子。我勤于做该做的事、服务该服务的客户、经营该经营的内容、帮助想帮助的对象。结了婚生了孩子后，更不想、更没时间去搬弄插嘴。为下一代积德。

文走至此，也恳请某些喜欢研究长文的人，把时间留给其他美好生活，别费神解析我的文笔。因为我发自内心倾巢分享，但您可能脑补错误意涵。我真不乐见。拜托拜托。

我真的一路把焦点放在进化自己，不费力在别人所发生的事件里。当某些天灾人祸新闻沸沸扬扬的时候，我甚至还会想：稍后上台主持，不能开太多玩笑，因为台下的人，可能刚刚才浏览／卷入，正在议论纷纷或愁眉苦脸？我把自己份内的事情调节好做至极致。当然我知道，不是所有人都能够做到，发图按赞，洋洋洒洒写一大篇开战，在这个时代太平常了！我们没有办法再把话题留在福利社、留在榕树下、留在上一秒。所以，当轮到我遇到了一个大风暴，我就真的无法放过自己了。因为我不会被放过。

演讲常鼓舞那些在群体中失色的人：身边大约有1／3的人喜欢你、1／3讨厌你，1／3没感觉。不只演艺圈，在社会的角落一定有类似情况的人际分配。即使是一个品牌也是。何不好好固住爱你的1／3，先对他们负责付出就好。

但作为一个艺人，也就是一个品牌，当然希望被喜欢的比例越多越好，最好还能攻下那些无感／讨厌你的人。比例转移越多，成果越好。充满挑战。

过去那些年，我就卯起来在做这些。广结善缘以德报怨以和为贵问心无愧，甚至我怀疑，我已慢慢做到了比例挪移，除了工作多了，即便只是出门散步，路人给的笑容也多了，我好开心好感动。特别是近十年，我拥有了耿如的陪伴，不知从何日起，我好想做一个值得她爱的人，一路培养／执行高ＥＱ、理性、正向能量、热爱生活、工作奋斗的我。请不用怀疑，不是演的，要演十年也很难，那真的是我。

但，过去的黄子佼来了。秒杀一切。唉，没救，唯有消灭自己，才能面对我自己摧毁自己的事实。其实，我是在跟过去的那个好／坏的我～玉石俱焚。

结果，我竟然还在。何去何从？

某天太太辗转收到一封信，来自一面之缘的剧场工作人员，同时附赠一本周志建老师的作品，这本书是他十年前的创作：《拥抱不完美》。

里面有很多他叙事疗程听到的故事，还有他自己跟母亲的关系。有些地方跟我雷同，某些地方与我无关，但在周老师生动并且充满口语化的撰写下，我看得津津有味。这一个月，我很需要这些文字，转移自卑放逐思考隔绝内疚。

老师一再强调，每个人一定要及早认清自我。认回一切对与错。

放下这念头：明知没有人是完美的，但却想要完美。

要做不真实的完美，还是真实的不完美？

嗯，我一直期待自己是完美的主持人、师傅、徒弟、前辈后辈、老公、爸爸、邻居、意见领袖、分享者、乐迷、老板、创作人、藏家、专栏作家或一个街边的路人等等等，长期关注我社群的人一定知道我在说什么，但是，我没有认回那些还没愈合的伤口或尚未脱落的结痂，也许还在出血，但我无暇兼顾。恰好，我够忙，无需理会。

直到6／19。全体反扑。

当沸沸扬扬的社会波动一起，我心中早已不安。于是我珍惜一家三口的时光，把握机会，下班主动积极带老婆孩子约会吃大餐、公园散步、逛逛街。想留下一丝丝美好时光。然后直到临界点，我就足以放下一切了。

要再次提醒您，故事还没说完喔！如果累了先去喝杯茶，如果不想要再了解我，拜托就别看了，放弃我！学我，想办法让手机ＡＩ明白，对黄子佼这名字不感兴趣，即可不被推播。只不过，如果偶尔滑到我的好事，一定要帮我按个赞，可惜好消息不容易露出，就像这个事件，一定有无数的新闻或贴文散布在全球华人之处，可是我近年所做的许多公益行动，往往只有零星片语报导与转发。走到今天，那些善举更不可能会被做成当初好样的黄子佼之整理报导吧？而这一个月我被整理的，都是些什么？我完全不敢看。正所谓坏事传千里，我活该，也无力改变。但是拜托拜托，未来，我们随手可透过自媒体，不断的分享这世界各类善循环。平衡一下。虽然终究失衡～点击率差多了。

所以呢？恶小不为之，善小也不为吗？善的故事有传播的必要性。无论媒体记者编辑或你我他，一旦遇到急难伤病，咱们也可能需要那些基金会、社团的帮助不是吗？动气之外，更要顺手推动集气，让当下需要的人看到资讯，让团体也更有力量帮助人。谢谢。

海外华人这么多，他们可能更不清楚过去近十年的黄子佼有否蜕变成什么，那个善循环的黄子佼，没被媒体／网友大肆渲染，过往本人或友善平台的贴文，可能根本没被追踪，他们，却可能已看到6／19发生的新闻或耸动标题吧？

有几人能像吴若权老师那般，有影响力，又愿意反过来好好研究一下他人说的话。全球多数人一定是滑过去，光速宣判。我未来难在他们面前抬头挺胸，我不可能在海外的他们面前，有机会把过去的改变说清楚。呜呼哀哉。各位理解我的无路可走吗？

活着重生再出发，需要多大的一颗心脏？被讨厌的勇气？问题是，是将被多少人讨厌？一组家庭？一组团队？一间教室？一间工厂？一个社区？一个社会？还是超过1／3的华人？本来认识我的，转为讨厌我？看新闻才认识我的新一代，直接封杀我？本来喜欢我的那1／3，可能都只剩1／3了？

我还需要不被原谅的勇气。

好可怕好可怕好可怕。如果我是单身一人，真的有可能就无止境的把自己关起来算了。可是，我不是一个人。我势必要起身的是不是？您可想象毫无底气的我，今天的文字现身，需要多大的元气。

请同理，幻想一下我今天与未来要面对的现实。一条死胡同？

有人告诉我昨日种种譬如昨日死，这些我都懂，但是真的在经过这段路程的时候，情绪与风景波涛汹涌，回敬老话一句：只有经历过的人才知道那是什么。代价巨大。

消失，才可以解决我对未来的担忧。结果，我竟然还在。所以，担忧也都在，持续让我恐慌不已。足不出户。

我只能先从内在好好处理情绪。包括认回不完美。

有些记忆绝不会遗忘的，只能转念、只能放手、只能往前。试图用更好的自己去回馈世界，力盼抚平波澜。

当务之急是认回创伤或不完美的自身及错误。拥有爱与散播爱是未来一定要把握的。而老师的书，还有这几年在身心灵领域上课看书考证的耿如都有提到：所有，都是自己的灵魂召唤来所谱写的。所谓咎由自取？是的，我保证不曾强迫人做什么，但也没有人逼我做什么。自找的？不认回行吗？

而周老师自己的与听过且梳理好的故事，因为深刻经历过，所以能够给我很大的启发。但我不认识他也不认识送书的人。特此谢谢你们。然后，我光看推荐序已泪流满面。

受伤的人，辛苦了。祈愿未来得到幸福平静与无数美好时光，足以掩埋悲伤。

伤人的人，该怎么办？除了道歉还是道歉，然而，这个人还值得呼吸吗？进而有权拥有明天的盼望与舞台吗？我们与恶的距离。

伤人的被伤。被伤的也可能伤人。最糟糕的就是这种恶的循环。一定要翻转成善的，才能好好过日子。如我，多年前早已报销黄子佼1.0。但现在，我得试图拥抱／召回过去几年充满正能量的黄子佼2.0。

前辈告诫过我：这个世界不欠缺一个冲动煽动躁动的人。尤其聪慧又口才好的，辩才无碍，请善用在值得发挥的事，而非无形之间践踏他人或把自己神化。舌灿莲花的背后，是不是暗藏玄机？

我坚定相信世上好人很多，但圣人在哪？如果有，很好，越多越好。

这一个月，什么人都不是的我，持续对不起很多人。例如跟我长期抗战同甘共苦三十五年的经纪公司团队，收拾善后解约赔偿一定极困扰，对不起，我跪谢。而化妆师，在我工作量剧增的时候，推掉其他业务专注合作，而此刻，她和先生还是有两个孩子要养，但这个月起她完全没有收入。我的团队跟着我这么多年，陈明珠也签在工作室旗下，默契十足，事发后，也相对愕然又茫然吧？即使在第一时间，她们都是给予贴心的关切与大器的言语，但我真的辜负她们的跟随。对不起。

所以，您知道吗？6／19那天，即使我醒来了，也还是什么都不敢要了。我当晚跟太太说，遣散吧！变卖吧！退出吧！解约吧！这样败坏的我还敢要？我哪有脸见人？有啥资格？对自己的熊熊怒火，无穷无尽延烧。然后，潸然泪下无力回天。我太太只是聆听，没有执行。

过了几天，感谢小燕姐陪老婆替我理性分析，理出对策继续照顾团队生计，而这些都必须要拥有一个前提，那就是召回我的责任感。但是，我仍感觉自责，受不起大家的爱，也受不起大家的恨。正反情绪反复冲击。直至某个时间点，吸口气起身，担起责任往下走。

迷雾中且行且珍惜。即便伸手不见五指。

一个月，抽丝剥茧，去芜存菁，试着勇敢。

回家后的前几天，你们可能难想象那么爱音乐的我、那么爱工作的我，真的什么都不要了，我又想解散公司，想变卖收藏，包括音乐。彷佛回到6／19，我不要戴着面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍贵唱片，我什么都不要！但其实也是因为，我害怕这世界也不要我了。

连听音乐都没办法？跟印象中的我是不是很不一样？

一首歌都无法播放。6／19激烈的时分，我则是播送青春期自制专辑的歌陪我远走。那是很快乐的青春年代，歌词藏着好多秘密。有的我说了，有的我不想说。

说来好笑，我给自己太多莫名责任感。心情比较缓和的时段，我和老婆说我心中还是挂念着粉专有两个展览的贴文还在排程，没有来得及帮忙张贴推广。

左思右想，搞不好他们现在觉得，竟然被我这种人推广？很不舒服！悲哀，未来我还能干嘛？一直以来，逛、看、买喜欢的作品或店家商品，并积极乐于公开推广分享，但将来，人家乐见吗？

我不敢再思考了。好负面。但不无可能。

活着，势必得面对更多恐惧吗？

活着，每一天，跟老婆说话的时间很多。

老婆问：今天心情好吗？

要好什么？没有好事发生的日子。进退两难只能耍废。这是我来人间的存在价值吗？当然跟女儿相处时间变多真的很温馨，玉米莫名的一些小动作也很纾压。但不时也会被卧房外传来的哭声搞得精神耗弱。而当下能逃去哪？只能在卧室戴上耳机。躲起来。

回家后好几天，我竟然才开始听音乐，重新找回某些兴趣。为什么一开始会放逐逃避？不要忘了6／19那个临界点，我什么都不要了。不小心，有了那个情绪后，连自己都认不得我了。音乐？能干嘛？

原来，人真的有可能着魔，心魔一来，便铁了心放弃所有。或肆无忌惮张牙舞爪。

然后，我终能慢慢提起精神，一如既往替每张音乐作品用麦克笔做标记，之后期待如往常般去电台播送分享。

等一下！我怎么突然乐观一厢情愿了？3０多年的ＤＪ生涯，应该回不去了。功过能不能相抵？功是功，过是过。任职多年又如何？我犯错，我更生中。而一过大于一切？前功尽弃。6／19我曾留下只字片语，上面提到：收藏都烧掉吧．．．醒来后我告诉太太，都卖掉吧．．．徒留伤悲。听音乐，很着迷，为了电台节目的独特，更不断加码精进收藏与故事的质量，这一个月老婆鼓励我振作，继续上网找珍贵唱片，我也得空看了好多音乐发展史的书或纪录片，但现在一想，何必花费如此多金钱与力气？以前朋友就问我：这些钱，怎不买房地产？

我回不去了。买的也都买了。

我回不去了。被切割是合理。

电台是所有工作里成本最高的。主持收入，因支付添购的软体、租房摆放、助理薪水、洗唱片工读生时薪，几十年都是入不敷出，只因为我太爱音乐更爱分享，未来呢？孤芳自赏？我会适应吗？

不再进出那个熟悉的停车场。不告而别。不被欢迎。我只能适应。

谁离开，地球都会持续运转。就像没有黄子佼的电台，日夜运行，无碍无牵无挂，反之呢？无奈无语问天。

之前上山看展，引导我停车的大哥认出我，直说傍晚五点都会听我的广播节目。我很惊讶，他似乎不是我预想的受众族群耶。

对不起所有服务过的单位，是我害你们蒙羞。怪不得任何决策，是我招来的因果。

这阵子，时间多了，我其实更认真的听音乐。那是我的ＤＮＡ与养分。过日子时，也认真的闻、认真的看、认真的吃、认真的喝、认真的爱。用力抱紧生命。为了什么？除了想振作，还有没有新希望在眼前？

老婆极贴心的帮我想出路。但几十年的节奏与舞台，说拆就拆。

网友告诉我：绝望的背后是希望。如果以爱音乐这件事来说，我将少了稳定的熟悉出口，少了希望，是不是又要掉近绝望漩涡？这世界不是自己说了算。特别是接ＣＡＳＥ才有工开的人，非被动收入，一个萝卜一个坑。

谁来告诉我，云后面真的是晴天吗？黑夜里一定有光吗？

回到家的第五天，我发烧了，莫名的原因，让我太太辛苦的一打一带孩子。而在这段时间，她的品牌、店面如期运行，她也有员工要带，也有房租、家用要缴，我的内疚可想而知。但她说她捡到了很多很多的相处时光，还亲自自修炖煮美食，让我身心都能得到不同的安慰，未来的每一天，我要好好的呵护弥补她，这是我能做的该做的。

我更不可以随意抛下她。我错了。一错再错。

我还记得，事发后第九天，我才有能力跟挚友开口缓缓说话；我还记得，第十天，我跟太太闷在家的负能量让情绪紧绷，不小心斗嘴；我还记得，第十二天，我终于没有频尿及坐在马桶上却不易排尿的状况。（应该是穿尿布、插导尿管后，遗留在身体记忆的后遗症）而在我浑浑噩噩间，开始提气看社交软体讯息／简讯的时候，我记得我回复的，很抱歉，都是同一句话：“谢谢你，对不起我让你失望了。”这是当时我唯一的情绪，至今也没有变。过程里，感谢身边的朋友和长辈，在必要的时候帮忙陪老婆与分担带女儿（老婆严加看顾着我，战战兢兢深怕历史重演），包括保母自主贴心取消休假、加班。谢谢你们，对不起我让你们失望了。

如果我日后不敢爱自己了，我也要记得爱别人。

我也提神整理收纳家务事，转换放空消耗体力。时间很多，每天满满二十四小时，明天后天都是。做完后，发现黄子佼也就只能这样了，忍不住觉得自己很没用。提神后，反而空虚迷惘？我来这世界后，半生戮力练就的那些，最后只是这样度日？不要忘了，过去我要不就是上班、要不就是发文交流、要不就是剪玉米的影片、要不带老婆逛市集看展览，忙得不可开交，一天当两天用。未来呢？难道就这样了？公私之间的慢活，是这几年我已经在做的事，但此时此刻，是赖活？

疫情三年也困在家不是吗？但这一个月，充满绝望。我没有任何盼望的实景。之前疫情降温后，我终于有很多工作在手上，有些都是我期待已久的或者是酝酿已久的，几十年的累加成效开花了，自以为的，又有事业领域的小高峰，却都被过去的自己毁灭殆尽。早知如此，何必当初？

悔不当初。

可悲又可喜的是，睡觉的时候，我回到工作场域，梦到好多熟悉的伙伴、舞台。

以前我在社群有一个 ＃梦境佼出来 系列，我常常会抱怨：为什么在做梦时依旧还在工作？

但最近我非常感谢我的梦，让我依然存留在舞台上，有我的价值与成就。梦，是一个避风港。有时候真的不想醒来。但以前，我总跟太太说，做梦还工作好烦喔！我不想再睡了！

但好梦不持久。有一个变数，就是我家顶楼在施工，早上８点多开始打凿，一天八小时，让我心浮气躁情绪波动，在我努力压抑自己的各种负能量的时刻，这真是可怕的外在问题。有人好心引领，要我们去屏东、台南、台东、中坜、洛杉矶短期走走，他们会帮我安排。谢谢你们的好心。但带着孩子怎么走呢（我怕我自己都顾不好，老婆怎么带一老一小）？不带孩子又怎么走呢（我要在安稳环境好好陪伴）？重点是，我怎见人？坐车坐飞机可不像前面提到的三次出门，尽量避开外人的互动。

那三次，即使口罩也戴满～但呼吸，是急促的。身体不说谎。恐慌不已。

因而，这一个月（与接下来），每天早上，只能与施工共存。起床，戴上耳机逃进日剧。

连美梦，都不能多做几分钟的人生。可悲吧？

公众人物和一般人的案例略有不同，一般人行走在职场上、课堂、交通工具内，所接触的人，一天或一周，可能就是几百个吧？不用上台面对台下或萤幕前，数百数千数万各种的观测或期望，也不可能走在路上不时被注意吧？完好的公众人物可以幸福的享受关注，进而发挥影响力，推动善的议题，帮助值得鼓励的人事物，前几年我就有往这目标迈进，明天的我呢？惧怕到不想思考，负能量超载。

如同我前面提到的，走到了世界各地有华人的地方，基本上都有人可能认识我。我何去何从？但海外的工作邀约，以后一定也难有了。原谅我的悲观，其实又很理性。所以，6／19我先下手为强：你们不要我了，我～也什么都不要了！可以吗！

话说第二天我在医院的时候，我说了一句让太太匪夷所思的话。我拿着她帮我装的医院水壶，喝了两口水，我跟她说：水好好喝。

说完，她不可思议看着我。但我没有骗她，那一口水真的真的好好喝。

一生难忘。原来这时候，我要的只是一口水。但未来呢？我能要到什么？老婆也买了一本翻译书给我：《改变你想法的1０1篇文章》。书里的案例或者是劝世字句，都能让一个人充满自我反省后，充电重新出发，进而跟自己身边的同事亲人和解告解，或直接离开不愉快的职场换个地方重启人生，但黄子佼～该怎么办？惨了，金句未必适用。

这世界充满双标，金句也不可能适用于每个人。而我，找得到大力鼓舞我的人，但也深知：那可能是他用了双标。

我知道，我真的早就改变了。但败坏的轨迹仍在。被看见，很合理。而明天，败坏的各类人／事始终存在许多地方，只差在被看见与否。有个网友告诉我：相信老天都看得一清二楚。

心存侥幸过日子？也行！因为是某某某，所以旁人都忍下了，或是，也真的被说服，选取原谅／放下后，平行时空内，选择各忙各的。最后，侥幸（幸运？）过完一生。但现在，我没有选择权，我要在自我革新步步为营且换来步步高升的半百时，认回一切。老天啊！这是什么安排？

我用多少力道，换来许多唯一指名的工作，未来，则可能是指名～不要我。情何以堪。

这不是我6／19写的剧本完结篇，现在，我又不知道怎么往下撰写了。

这个月，不可思议的，我还退订了报纸，那是我几十年来的习惯，每次演讲都要推广。我也退掉了杂志，似乎无法面对外在世界的美丽或脉动。我想躲／活在自己的平行胶囊。

同时，家里包裹自然变少了（熟悉我的网友都知道之前我是如何被宠爱着），几乎归零，甚至还有早已收到的礼物，因我收到后还没拆也还没拍 ＃礼物佼出来 ，事发后被要求原封不动的退回。其实人情的冷暖我怎会没遇过？而现今的我，活该又唏嘘。这样的挫伤，却是我当年自己动手的。

常言道：不要看自己没有的，多珍惜拥有的。而从无到有，再从有到无。反扑反转的力道，更锥心刺骨。

不如什么都没有，什么都不要了。真实世界，什么都可能是假的。

一个月来，这些小日子内的琐事，都在不停拍打我的海岸，侵蚀自信与存在意义，打压振作的念头。即使有些，我能预料到。各位可由此想象，我面对的是一个全新日常，有主动安排的，也有被动配合的。这条路很难走，比电视剧的情节还精采。

继续走，比较开心？还是比较艰辛？好像必须在艰辛里自寻开心？您教我，怎迈开步伐找开心？您告诉我，前方风光明媚还是乌云密布？

我在私信截图看到：好人做一百件好事，但只要一件错事，就会翻车。而相对，坏人做了一件对的事，就浪子回头逆转正了。或许没有这么极端，但不无可能。反正，我就是自找的。责无旁贷。

那我是做好事的坏人，还是做坏事的好人？您呢？

至少在职场，前辈后辈身边，我一步一脚印而非一步登天；我意气风发但没有得意忘形。这是命运安排与中心思想。

我以前就常常挣扎，碰到一些敏感议题，我要回哪种答案？低空飞过还是讲心理小恶魔真心话？我总难免羡慕直来直往的名人和名嘴，他们可能事后道歉或赔钱就可以往下走了，大众甚至习惯和期待他们的出现。仗义执言？代您发声？但他们心里面所认为的不平之鸣，有些未必是真的或是早已自带立场。可是～起码爽快说了！或许伤人？但也自保不内伤，他们用某种逻辑与价值观行走江湖，看似／自诩中立客观，炮声隆隆毫不留情。妙的是，在心里面，他们比我快乐？

左思右想后，未来依然不想当那种人，有些事情，我会放心里，我也不想／不敢／不能再像6／19那样不顾一切的、不讲情面的说了那么多。对不起。我根本不喜欢那个我。

问题是，一旦着了魔，或病入膏肓回天乏术时，挡得住那个魔吗？我当时挡不住。

想不到，已重生了一个月。以后，我要去忙更多的好事、正事，我将依然选择说好话！落井下石、幸灾乐祸、冷眼旁观、炮火猛攻？我无法。记恨记仇又不认回，已是我的过去式心境。而且，是我亲手消灭的。

这个月里，当我偶尔正能量爆棚时，我会提醒自己许诺，做一个将来即便遇见负能量，能透过理性、同理、消化，然后如过往心态，直接交给老天安排，转身，让自己的身心灵，继续正向乐观，带着爱与被爱，勇于往前。无论任何理由或方式，都不伤害人。倘若不小心无心插柳，也要马上致歉，而非侥幸苟活。

说来容易吧？即刻出发吧！但我也常在哄睡孩子的过程里，因为要假寐而闭上眼睛，随即又衍生了负向思考，那些年做的错事，来龙去脉因果多复杂？而这些年做的好事，我是不是也抱着某种期待，出发点不纯粹？我不断反思自省检视放大，脑内奔驰由不得我。

在女儿安稳沉睡的黑暗房间里，就这样出现了很多负能量。闭上眼，不时有很可怕的场面与假设浮出。避无可避。连太太也不小心被感染，一边温馨哄睡，一边胡思乱想。

我怕睁眼苏醒，也怕阖眼乱想。

我在房内也不断想象，如果我真的不在了，6／19后的现在，我的故事，会有什么剧情走向呢？

嗯，我又要提醒您，有些地方看起来是结语，但毕竟一个月，我思考的时间很多，所以反反复覆喃喃自语在所难免。

本文从录音初稿，到开始整理删减，至少花了二十五小时以上。但我也不想刻意把本文编排成饱有撰稿逻辑或结构范本，我纵容思绪与段落的跳跃与反刍。这是我最真的文笔／心声。

我猜，没几个人能看到这里。但没关系。我还是要说与记录，坦率地，认回黄子佼的全部。

很多人都跟我提到：面对。我当然也懂。而面对，包括两种。一种是面对过去已发生的事，进而认错并改正。人生每天事情大大小小，都可能面对不同的缺失，包括载老婆约会，类似频频开错交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路径、自己的选择、自己的错误。心理素质要健康一点。认回、知错。可解释但别隐瞒、少心虚，比较健康。

另一种是面对现在起的未来。例如我本来不想要的6／２０与其后每一天。那充满着未知、充满着想象，难免也有负面想象，就像在黑暗当中，接触到一张纸，不能确定它是什么？是钞票？还是解聘通知？

未来的事情，我6／19本来已决定好了，我不想它们发生，什么纸我都不要。我只要当下能掌握的事，包括抒发心事。您有没有在心里偷偷审判过我6／19的抉择～是对是错？反正当下我真的不知道怎么面对未来！每天每刻熟悉的、垂手可得的，都将丧失，拱手让人。迎面而来的是巨大的压力与后患。一向偏乐观的我，当然很想生命往前，不被拦阻，不想空转。我也知道我有责任该扛，例如很多人提点我的：对妻小的责任。还有职责与承诺。但势必将影响无数人，有人因我失去工作被迫改变。或许他们会体谅我，虽无奈就嘴上不说罢了。恸！我无法原谅我自己。我不敢想象从6／２０起，它们如期发生。至少，我不想看见灾难。我任性？还是担小？换作您是我，怎么办比较好？

您怎么面对他人的行事作风？双标的我们，有一种是无视、有一种是在意。这碎片资讯年代，要谁无视都很难吧？但最可怕的，是在意后便出手出口，导致那个人也不快乐，偏偏制造伤口的自己事后也未必愉悦到那里去吧？但那个人最后可能会因此抑郁，激进的去危害世界？恶循环。

可悲的我，做的是需要掌声、视线的行业，但现在，我又好想被无视。可以不要理我吗？我希望您看到这文章，又怕您看到这文章后忍不住出手出口。

面对自己。面对他人。面对过去。面对未来。没有标准答案的课题好难好难。

给他人的伤我救不了，给自己的痛也摆不平。这过的是什么日子？

说到责任，很多网友提点，说6／19的我，有胆抛下一切却没胆往下走？以上的剖白不知道有没有给出答案？可别急着念我，尽量试图理解我的两难与矛盾，还有，感受一下凡人失去胆子的绝望感、名人害怕被无数眼光讨厌的末日感。

决定就在一念之间，心房的一方在那一天获胜了。对！我怎不懂？有妻小，所以背负很多责任。但事实上，过去打拼的每一天，我都在负各种责不是吗？我对工作、妻女、生活、亲友甚至网友负责任的态度，可能是很多人理解或无法想象的，无时无刻都想负责任！那些偏执，历历在目，都有痕迹。所以，6／19那个临界点，我正是在对过去的错负责，我开口说了认了，然后即将离开了。迷途的我，也不想再对未来的啥啥啥或谁谁谁，包括妻小，再负责了。台上台下，所负的责，５1年来，应该是很多人的很多倍了。我不能翘课翘班吗？我不能关门大吉吗？够了。

看着文章的您，会否想反驳些什么？别了，答应我，就当作您是我的咨商老师，在听我讲故事，甚且不须提问，这不是访谈类或吵翻天的政论节目，当个聆听者好吗？急着反应或过度反应？评价反驳？恳请善待我的剖白，就像我在主持舞台时，都尽量善待别人的故事、别人的作品那般。

总是在台上聆听的我，也需要被聆听。或是，干脆直接结束营业。结果，我又继续开业了。呼应周老师书里的引导，对两性关系的不满与纠缠，通通要认回来，经历过的，别忽视它的后座力。不要把不完美搁在深海或云端，最后质变，祸延他人。要知道，人与生命，是不完美的，但我愿意／可以改变自己。

看到这里，非常疲惫了吧？谢谢愿意看这篇冗长的文字，事实上，在我出院之后，透过电话连线，我也跟小燕姐、川哥坦白了许多心路历程，哭哭啼啼两小时。很难整理文字发表声明。后来，我又重新口述一次，结果代替我撰稿的人，依然无法归纳。但此刻，一个月了，我在相对稳定的时光里，应该要自主表达些什么？虽然下一秒，稳定心情可能又被一杯澎湖送来的杏仁茶而感动，但至少，我不太轻易哭泣了。

哭不出来，也不健康。我是不是又在压抑什么？

然后，上一秒还没享受喜乐太久，下一秒，当我想奋力浮出水面时，随时又有让我无奈的、无法控制的事，把我拖下水淹没窒息，随时，都可能突然抑郁到连玉米的笑容都救不了我的境界。

这是我这阵子的真实写照。日子过得莫名其妙。

对于人性，我在舞台上，是时时警戒的察言观色再应变调节，台下，确实也习惯不断预设并做最坏打算。这样的脑袋很辛苦吧？但这是一种性格与习性：不安全感？稳住阵脚？对人性，我信服性本善，但对人性的信心不多。过去我至少懂得应对。未来？仍搁浅。一样米养百样人。我可以用我准备好的方式面对人，而万千人，也可以用他们的方式面对我。我该如何守护队友与稳住变数？

很多人会说，老天有眼，做好事本就应该，做坏事也本就该罚，我完全认同。我真的活该。但提到好事，能不能无限延伸让更多人知悉？坏事，批判后，是不是愿意给个机会让对方下载软体更新版本？被公告张扬的更生人，舞台还会在吗？是不是从今以后很难公允对待？起码我自己，过去曾实践着某种准则：例如，我工作领域遇到过几个人，做了什么我就不说了。但绝对是违反职场纪律与伦理的。而我没在社群公开，甚至知情的人也极少。搞不好他们都不知道我已经知悉。咦？这样藏，是不是纵容？但我期待的是，他们有转正的机会。一旦我大声嚷嚷，公诸于世，肯定无法收拾后患。而我原谅了吗？只能说是放下，如今，他们洗心革面了吗？我，只选择过好自身日子即可。天自安排。

反复地思索，我一直还没有一个对未来的打算。自省无期限。或者说，接案维生的我，决定权从不在我。该被取代的已被取代。过往研究演艺史，总认为：谁都能被取代。过去的黄子佼1．０，亲自夺走近十年黄子佼２．０于公于私的耕耘成果，自取其辱。但因为我还在，我竟然还在，照常理我应该珍惜、振作，负起各种责任，努力证明黄子佼还会有3．０？还是原地踏步不进则退？

在此，要先回头，对所有在工作上受到影响的伙伴和客户，致上最深的歉意。原本，我天真以为，我什么都不要了，是种赎罪吧？但仔细想想，就算我不在了，为各位带来的困扰，依然是难以收拾的，工作量多事情也杂，经纪人要负担和承担的也爆量了。对不起。

这一个月以来，除了零零星星不小心得知的工作变化，多数，我依然不敢探问。我还有筹码吗？这赌局，散场了吧？

但未来，有任何可让我弥补的地方，请一定要让我知道。同时感谢各单位在6／19前的那些年，对黄子佼２．０的厚爱和信任，我相信，多数时间，我真的有尽力做到你们想要的那个样子吧？台前台后，我当然也有失常的时候或表现，但比例不多吧？未来，还有谁依然信任／愿意给我机会，我不敢奢求，也不敢预设，因为，我怕一想下去，我会为逝去的崩溃溃堤。

只在乎曾经拥有，不在乎天长地久？这只是广告口号。那些曾经拥有，是我花了多少力气挣来的？天知道。

无助的明天近在眼前，我虽拥有了很多爱，但感性之外，失去各种短期／长期客户，日积月累的奋斗成果，一夕之间推翻殆尽。是另一种折磨。这些日子，我不断自责懊恼又悲痛愤慨，就算，明天起，我想重新找回新的力量，但心路满是坑洞泥泞与泡沫，感触一言难尽。

放下对未来职涯的担忧很难，因为那是我最爱的。也是从十岁开始想象，十六岁起实践的。是我仅有的一技之长。我想过，是不是该远离旧环境？但我真的放得下从小就开始热爱的表演吗？我放得下

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