​黄子佼陷性丑闻神隐1个月后留2万字:我人生写过最长的文章

发布时间:2023-07-20 09:57

台湾艺人黄子佼上月19日遭爆出性骚风波,之后他大动作上传3段影片,心生不满地爆出大S(徐熙媛)、小S(徐熙娣)、吴宗宪、吴姗儒、曾国城与多位大咖的黑历史,震惊演艺圈。事隔1个月,黄子佼今(19)日就在关闭许久的社群再度发表文章,这也是他自事发后,首度写下这段日子以来的心声,文长达2万字。

台湾艺人黄子佼


黄子佼声明全文:

敬启者:

这是一篇,写了近一个月的文章 。这不是传统的道歉文,比较接近日记文,但该致歉的,绝不会少。很抱歉它迟来了。而且,是瀑布文。起起伏伏,两万字上下,极长篇(所以这次我没办法如既往齐头齐尾)。

关于本文方向与字数多寡,我自认,什么范本都不适用。而且,肯定无法满足所有人。所以,我真心选择我手写我心,百分之百发自内心诚心。邀请~仍愿意理解我的、给我机会的人,深入探索。

首先,如果您想阅读,我恳求您先看完以下提醒,再往下,好吗?

假设,您绝对无法原谅我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再乐于了解我,主观印象已经定位,可以在看到这里、可能即将离开本页面前,大声的骂,用各种尖锐、讽刺、犀利的字句。我应得的。

其实,我都可以自行想象那些字眼。过去我就是常常在工作后沙盘推演/自我反省的人,现在也是。我全部收下。

社群有它的交流功能,同时也是个很大的批判/赞赏舞台,谁都能够自由的对别人的故事做出点评/鼓舞。我接受也尊重各位这阵子对我的指点,但事实上这一个月,我完全没有进入社群/新闻平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承担不住。但麻烦各位尊重我恳切想在自己的粉专,好好发文好好表达然后振作往前跨足的权利。

因为您的永不原谅,我说什么,都没有意义了。在此请求您放下本粉专,或封锁我。我真的真的不想让您不开心。对不起。

无论被原谅与否,过去一个月给社会的负面影响与不良题材,打扰翻搅了大众情绪、浪费社会资源,特此道歉。我深感自责。这不是黄子佼过往和未来想带给世界的内容。对不起。

如果,6/19中午的三支影片(总长25分28秒)您并没有完整看完(我猜所有媒体都是播放剪辑过的版本),我建议在接下来的阅读过程当中,可能要更加理性并且愿意同理,因为,稍后若提及那天我所发生的事和影片里所说的话,都是尽量能以完整影片内容做为基础,比较妥当。

由于当天所发生的事情,除了我,我方多组相关人等并不完全的清楚明白,部分现场画面,也没有对外透露,因此无论是以讹传讹或各种臆测,显然在民间奔腾了一阵子。理解、误解、曲解、无解?但如果愿意,请看此时本人的版本。

我想预先感谢各种好意,例如提醒我:世间有别人更惨、某些地方贫瘠匮乏、你已经够好要知足等等的既定事实。我绝对都明白。而我一向珍惜拼命挣来的所有并大方付出分享,也透过公益活动助力发声传递需求。艰难指数不是一场比赛,每个人都有不同难题要面对。本文只想单就过去现在未来的黄子佼自身,身心灵所思所想或是恐惧内疚,包括对世界的观察与忧虑,做出真切描述。是非常个人化,偶尔理性偶尔感性,一个会失常失控失调的黄子佼的故事。

拜托网友与媒体、小编,莫刻意撷取片段字句放大扭转渲染。我的文笔平铺直叙,但思绪紊乱,难免容易鸡蛋里挑骨头。恳请尊重著作权与完整发言权。

我相信在过去这一个月,有很多人针对相关事件做了很多分析和叙述,我不敢看。只有少数人传了两篇文章给我,其中一篇是吴若权老师,透过他的解读,确实直白的说出了我的潜台词。

但可想而知,无论是媒体或个人又或专家网红名嘴,肯定无法百分之百了解/传递真正的我。毕竟6/19我也没时间把心声说得太完整。

事实上,也还有一些话没有说完。

这篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但无奈的是我也没办法完全记得那三段影片全部内容,此刻也还不敢回头浏览,但,也凸显这篇文章的重要。毕竟这是在一个月内,利用我稳定的时候去做的思索和整理。恳请媒体,如要报导我在此的现身,请帮个忙,不要用容易节外生枝的标题,误导文章重点。出道几十年来,我非常尊重各类传媒,包括八卦媒体的报导权益,鲜少在社群或公开场合,对媒体的报导和标题做出批评反击,反之还会用 #新闻佼出来 的系列分享我被友善/合理报导的内容以兹感恩及推播流量。而我体恤媒体都为了职责、点击率尽力,因故接受采访时,我总善尽作为艺人受访的责任。当然,过去遇到自认没资格回答的题目,我也选择低空略过。互相体谅。谢谢您。

总之,断章取义会带来谬误,延伸阅读会带来撞击,都不是我发本文的本意。恳请各位多担待。

以上。

好久不见,我是黄子佼。您准备好阅读这篇复杂又沉重的文字了吗?

时间回到6月19号早上,起床后,该来的总是会来,我看见过去的黄子佼,前来毁灭现在的黄子佼,然后如我预想的,现在的黄子佼,想消灭未来的黄子佼。

我先录了(并非直播)三段影片(本想一段即可,但总觉得没说完,又没力重来一次,便火速补了两小段),并且立即在脸书粉专做预约发文排程,排在当天12点后,是我本来要出现在工作场域的时间点。

随后我就进行了消灭黄子佼的动作。那画面,肯定是日后的一个阴影,至今也无法仔细回想到底是哪来的能力与决心,是鬼迷心窍?是一了百了?或许我想的是,只能一了百了的致歉/谢罪/赎罪,才能远离阻断未来没完没了的内外纷扰。

那天早上的我,该干嘛?又想干嘛?

我记得影片中我绝对有认错与道歉。这是我第一件该做的事。在此,我亦要再次为过去的踰矩、错误的行为,向相关人士所有对象又一次郑重道歉。而那些自以为是又放肆偏差的内容物,随着后来自己心智与路向的转变,多年前早已经彻底销毁删除,不存在这个世界。

而我自责,让人失望苦痛的事件,在过去未来都不可能消失在彼此心里,顶多搁置、放下。

对不起。

除此,那天影片里,我想分析自己所面对的生命难题。话语早在我的心中排练过无数次。直到执行的那刻,我尽量用温和稳定语气去说,从儿时受害到两性加害,黄子佼从小以来到底遇到了什么?变成了什么?

有些事情几十年来都没对任何人提起。有些影片没说的其他事,我则是后来才补充释放给太太,才得以消化。那个临界点一到,我再也无法搁着伤疤置之不理。

有部分故事不是我亲身经历,而是不小心得知的;有些故事是年少轻狂恋爱时的相关片段,任何人都可能遇到的。时至今日,我在此,也要郑重对当天影片内所提到的人事物,说一声抱歉。

对不起。

如同吴若权老师解读的:玉石俱焚。

不用原谅我,都是我的错。

您是不是在骂我傻?何苦?小气?请各位想象一下,对6/19的我而言,被看穿了过去暗黑的一部分,身心灵万念俱灰,我真的什么都可以不要了,因此肆无忌惮把这些影响过我的大小事说出。日日夜夜一点一滴,种种人间故事都造就了每个人对于两性关系、感情处理、做事风范等等观点。

于是,我的很多病态思维,陆陆续续从吸收各种异样文化与自身不安、不满、不甘中搅和出来。一步错,步步错。

有怨念,之前干嘛不说?我本来就不是大炮型名人,而且多年来,很快乐、很积极、很用力的在经营自己的人生,储备能量后还可在能力所及下帮助别人,这些已然花去我太多的精力和思路,因此身边的负面教材,就被掩埋在深处。不需要、不费神、不流传、不散播,也乐得轻松。爱与和平。不必等待什么时机。

我常常梦回80年代,那时的我已经历了一些颠簸,不论来自校园和家庭。当年没有社群,周围的闲话耳闻传说不满多半是在客厅、在教室、在餐厅,甚至是在私密日记本,把过程交代、发泄完毕,然后就藏起来了。无法,也不需散播发酵。没有什么好时机。

藏起来,并非遗忘。但至少能相安无事再持续充实的往前走。

网路发达至今,时代不一样,现在,鼓励说。公开说,勇敢说。不用八卦媒体帮忙爆,随时可自己说。什么都可以说!多自由的年代。但我用社群时,还是倾向仅交流某些话题。其他的,我继续藏。

所以那天的我,心里最直接的念头就是:反正,下午之后,我不在了,大可什么都不在乎了,什么面子里子都不要了!做个交代、抱怨,我的灵魂才能放下吧?

这是冲动吗?还是过去的黄子佼与现在的黄子佼重逢变奏和解?撑了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然没完没了?我也看不到。

看到这里先温馨提醒您:不必认同我一切表白,但请给我说故事的空间。谢谢您。

冷静几天后,回想,才发现6/19那天,竟是女儿满一岁又一个月的日子,很重要的时刻,照惯例我会分享女儿的当日动态做记录,给喜欢她的粉丝,疗愈别人也疗愈自己。只是在6/19那个临界点,我完全忘记/放弃了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是满满的悔恨不堪与痛苦赎罪执念,彻底忽略了

爱我的,和我爱的。

在过去几年,很多人都曾说过我个性不错、EQ高、主持或媒体回应很得体。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕开了多年前的一种样貌,深藏已久的阴暗面。于是,影片里的我,也果断的,试图撕开脑中其他伤疤。完全忘了爱与被爱。

常在演讲的时候说:如果不喜欢人家上网骂你,为什么你要上网笔战?为什么要做自己讨厌的那种事,变成你不喜欢的那种人?

几十年来的我,面对各种挑衅,无论是一封分手信或公开嘴炮,我都选择默然飘过。翻翻白眼即可。短兵相接从不是我的选项。

但我必须很遗憾的说,劝世口号说来容易,当那一天我走进临界点,EQ荡然无存,那是一个很难叙述的心理状态。我自己也不喜欢那样的自己。

重点是,我什么都不要了。

我猜有些人经历过这种临界点?也有些人到现在依旧无法理解我在说什么?

故事说到这里,还愿不愿意看下去,给我一个机会呢?很怕让您因情绪过盛,失去了日常稳定心情和标准判断力~就像那天的我一样,失调又失控。深信唯有消灭自己,才能赎罪,包括过去加当天的错误行为与语汇。义无反顾坚定不移。

而6/17我不小心看到与太宰治有关的记录片。我相信这是必然的巧合。呼应了我偏激的行动选择。

突然,听到太太撞击木门、呼唤我的片段声音,过一会,我被缝合伤口的疼痛给间歇痛醒,但也不是真的清醒,接着我感觉到救护车快速又颠簸的奔驰,路程好长?去哪?迷蒙之间,一直有很近距离的警笛声。

通常,都是远处传来的。这次,好刺耳好大声。

6/19傍晚,我才真正的醒来,但还没有恢复说话能力与思考的速度。行动也缓慢。跟许多影视作品所演的一样,我当时过度情绪化,无法拼凑现实,只有极不清楚的无意义喉音。接着,我哭泣,看着我的太太,我跟她说了第一句话是:“为什么要救我?”

为什么?对她而言,没有为什么。对我而言,一言难尽,但为什么要救我?

彷佛是某种天意。6/19早上十点多,我当时对我自己所做的动作,果决又残酷,但事后一想,因为某些状况(容我保留),似乎,没达成预期的结果。然后昏去。

在之前我还先上网查了一下,没想到依然失准。

太太貌似产生了心电感应。中午,根本没有看露出影片的她,突然匆匆忙忙离开会议,然后找到不在家的我。她事后说,当天她用蛮力破门,稍作检查后冷静通报。接着在我耳边呼唤我。

我隐约都有听到一点。场景似假还真。

在医院,我身上插了很多不知道是什么器材的管线,让本来就全身无力的我更加动弹不得。事后太太跟我形容许多画面,例如众人帮忙排尿。身为一个艺人的羞耻心和包装,一点都不重要了。也无力兼顾。特此,感谢林口长庚医护人员对我们夫妇的贴心友善陪伴与帮忙。他们,看到了、听到了我最脆弱憔悴的内外在。而我多么希望他们记得的,是我过去在台上流畅的主持、自在的笑话、完整的穿搭。

世人能不能多记得我的好?

过程里,除了太太和医护人员,我一直没有办法接触任何人,但在某个时候,我想起了爱人和被爱的需要,我也想起了女儿。

玉米~我才喊了两个字就哭了。泣不成声。

我说不出的话是:爸爸真的很糟糕。对不起,妳以后都要背负这爸爸的负面印象了。

但是,原来,还有人爱我或等我的爱?原来,医护人员可以如此无私!即使他们或许刚刚才看过新闻?搞不好才皱眉怒骂过我?

谢谢台中的朋友后来特别北上陪我太太并载我回家。我真的无言以对。也无颜以对。我把自己关在卧室里,剃成容易整理的平头,深深反省,没有期限。那几天,每日只能提起一丝精神,略见女儿十分钟。我不想把负能量传给她,也不想给她看这样的爹地。我知道我要振作,却没有期限。

返家之后的很多天,没办法正常过日子。思绪与动作依旧缓慢窒碍。我会看着窗外,想象着新鲜的空气和我最喜欢的太阳温度,看着风吹着树,甚而看自己的皮肤特写,发呆很久。反省?懊恼?累格?

我怎么在这?我什么都不要了!怎么又必须拥有/面向明天?

每天,随时,突然无法思考,开始有巨大复杂的情绪出现时,我会秒哭,就像后来小燕姐形容的:50几岁的身体,5岁的情绪。如果真的能回到五岁,人生可以重来有多好。必要的时候我得赶紧打开影视作品,融入别人的故事,暂时忘记自身的情节。

一个黑洞一直在呼唤我。

几十年前,分手事件让我被议论纷纷,如今重演,加乘社群力量更威猛。这次,贴上了全新标签,已非小情小爱。未婚青年男女的爱情,都可被一群人塑造为全民公敌,更何况这次的全球社会运动。

一切都是环环相扣。知名度高?标签影响更深远。跟着我一辈子,甚至影响身边的人。所以,明白吗?为什么放弃自己?或许消失在宇宙,才有机会让人忘记我、放下我、放弃我、放过我。留一点情面,记住我的好。

讽刺的是,之前在澎湖时,一个过客突然对太太夸我:嫁给他不错啦!

现在呢?我无地自容。太太与女儿未来都将面对一个新的压力。毕竟,不是每个过客都能原谅我。

我当然知道,对某些人而言,我那天对自己做的激烈行为是一个错误示范。在此,我除了先说出当时的百般无奈,也必须在此很矛盾的说声道歉。

无论是主持、演讲、公益活动,都遇到许多值得深思的生命议题,我们总能够站在制高点去看别人的情绪与作为,劝阻安抚指引:为什么这样?为什么不想开一点?怎不想想身边的人?

遗憾的是,再有智慧的人,终究永远不是当事人。您不是他、他不是我,谁的故事跟我的故事,无论再愚蠢哀伤曲折悲痛,压力不可能完全一样。

但一样的是,一旦掉落,终要自己才能面对自己的深渊。

太太的家族,也曾发生憾事,在那段时间,我们也做了不少深度讨论,才知道某些情绪,走到幽谷,痛苦挣扎,真的就是过不去了。

当然,生命宝贵。我不鼓励激烈行为,请记得依然有人愿意给帮助、给爱或给机会。但我希望不管是在责难别人、提醒别人、安慰别人、照顾别人的时候,我们一定要尽快厘清对方的无助及他面临的是什么。很难,但要尽力而为。

出道三十五年累加的名声信任,带来进行中的提案、排定的工作、帮忙背书挂名的推荐、架上作品或代言、长期制播的节目、近期开录的新节目、担任评审的任务等等,全部都会被我影响。跨界太多,后果更汹涌。好,那我什么都不要了。因为我没资格。况且,未来的黄子佼,什么也要不回来了吧?

至少,现在的黄子佼,曾经拥有,落幕。所以,我不要未来了。未来俨然不值得等待。

对不起。这文章创下我史上最长的一篇。如果真的看不下去,现在可以放弃没有关系。至少您已经稍微理解我的起因了。

我只是想把这三十一天所想的事整理一下、反省一下、记载一下。那些我的懊悔、我的纠结、我的想法都不一定是对的,但至少在这个月,我所经历的每一吋思绪都是真实沸腾过的。

除了小编帮我删除影片关掉帐号,在医院时,我请太太删掉了手机内的社群网站APP,也完全不碰手机。八天后,我才敢拿手机看个人社交软体传来的讯息(之后分批慢慢看完)。十天后,那么爱拍女儿的我才又拍下她第一张照片。十七天后,我才敢请助理把社群网站的部分私信截图给我看。后来,我反而感到很需要这些力量。当然,骂我的,别给我看。我已想过无数无数无数的憎恨字眼。此刻我只想为身边的人从深渊往上爬。拜托拜托,我知错认错,别再推我下去。

断断续续看了很多反馈,不意外的,同样的三段影片,有些人表示,直接认错道歉以外的那些内容,是我在交代遗言。有人为自白故事而心疼。但在我还没有删除某些网站通知的时候,也不小心看到了一些新闻标题,用字是:爆料、扫射。

遗言/扫射/自白/爆料。

同样的三段影片,或是这篇文章,解读跟观感肯定截然不同,如我在台上讲的笑话,有人笑的乐不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手机。而看的人越多,自然会有更多不同的反响。不意外,很合理。

我珍惜放开成见认真理解我所说的话、写的字的人。谢谢。

现在的我,回到了过去几年比较高情商理性的黄子佼,所以,我理解那些不认同与下手特别重的标题。

在众多的讯息里,包含来自不同职业与年龄的朋友,而更意外的是许多只是一面之缘,或单纯的网友或粉丝,也有很久早没联络的同业,甚至有之前在脸书留言误解我,后来我私信面对解释后,决定改为支持我的网民。你们,为什么会出现?谢谢。

所有来讯,我始终没法一次看完。会一直哭。那时的我,脑子全部是:我不配拥有这些鼓励、原谅与祝福,我是一个从被害变加害甚至不珍惜生命的人。我不配你们爱我。你们干嘛理我?一发不可收拾。

现在我可以比较冷静的说:非常非常非常谢谢你们及时的出现。而我深知,手机通讯录中,没出现的人比出现的更多。经过这次,我将失去很多朋友、客户、同业、长辈、贤达的认可。那些累积的工作历程与表现、那些迭加的交情互动与互助,都因为过去的黄子佼,自生自灭。现在的黄子佼是活该的。我感到伤心欲绝,但完全理解不被原谅的原因。谢谢你们过去的互动。

日复一日,我发现,我不能一直坠入情绪无底洞,我真的好需要那些字句。虽然我仍然觉得我不够资格得到。但我发现有人不厌其烦的来关心 ,给了我一些愿意重生的基础。即使过了一周两周三周四周,有人还在。

有一个网友除了鼓励我,也提到我当天危机处理造成雪上加霜,手法很差劲。希望她有看到本文,就知道我根本没有要处理危机,我是因为危机巨大,我决意处理自己。

处理掉自己。就不用再危机处理了。各位应该很清楚,各领域的危机处理,背后都充满算计与伏笔,而我哪有资格往前走?

至于雪上加霜那些内容,就是我不想吞咽几十年的部分郁闷情节然后黯然离开。我想转身面向过去的自己,剖白又摊开,不只翻白眼,还要挥挥手,放手/终幕。停止呼吸。

总之,爱与提醒我收到也会收好,未来我不一定有机会回报,但我知道未来的我,若要去面对其他需要爱的人之时,我会像你们一样,勇于为他祷告/祈福,引导开导、接受认错、携手往前。我也将不吝啬的、直接的表达,就像你们大方对待我那般。

嗯,我还是觉得自己不值得被爱,自责、自卑、自怨、自艾不断涌现。但这些人,跟我太太一样,救我,竟坚持不放手。

我猜阅读这篇文章的某人,也许也经历过情绪上的各种矛盾,想被爱又觉得不配。而它什么时候会消失?我真的不知道。

这一个月我在做什么?先处理各种情绪。无法接触外界的事物与话题。忏悔、反省、后悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分担家务,然后只出外三次,尽量不与外人接触。老婆放下一切陪我。闷坏了吧?她说没关系,她爱我。她在医院代表出面露脸后,也停止对外发声并暂停社群更新。所有该推动的公事停摆、既定工作连带中止。包括产后她重新开始艺术创作,筹备一年多的个展,箭在弦上如期开幕,但也取消记者会与座谈会、推辞戏剧拍摄等等等。何其无辜。

我希望她可以赶快重启她自己对外的精彩人生。恳求各位体谅/支持她。

对不起。我只能用捡来的余生好好弥补~我美丽善良勇敢善解人意又无敌坚强的妻子。这是我上辈子修来的,这辈子我也要好好修,学习她跟随她,多用高我判断事情。但6/19那天,我真的什么都不要了。我一心决议我没资格拥有爱与其他。只能以消失来谢罪。后来我跟老婆说:我当然懂孩子还小以及妳的爱,但那天我想的是,孩子现在记忆不多,可重来;妳也年轻,能重来。而我?重来?很难像二十几年前,野心勃勃,奋发图强,况且我好不容易爬起来变近十年的黄子佼2.0了,未来我没那个脸与力气,爬不动了。年纪大了,还有几个二十年?

这一摔,我自认起不来了。什么都不要总比什么都要不到好吧?

自小看民生报开始观察影剧生态,深知历史不断复制贴上。名人享受掌声,也必须接受嘘声。光环带来名利,如不珍惜,即时收回。观众不是健忘,仅是选择性淡忘。记得你的好,但同步记住你的错。原谅你的错,但未必收下你的好。

起不来了?老婆念了我。也抚慰我。谢谢妳无私的忍耐。我就算依然有以上类似想法,还不时出现可怖的坏念头,但为了妳和孩子,我似乎要坚强。

遇到耿如的近十年来,不知道她给了我什么力量,删除了我很多要不得的劣根性。于公于私,不可能完美无瑕,沿路一定也有脾气破表,但我整个人应该有不断进化,做中学,错中学,做人处事更良善,都造成板块移动了吧?所以有些人此刻才愿意给我机会、给我爱?再次谢谢妳。

明天,是她的生日。真的,永生难忘了?我真的太对不起她,除了影响她对外的发声,对内也无法完整照顾好彼此。所以今天,除了是重生满一个月,也是玉米一岁两个月,还是她生日前夕。我一定要在此刻稳稳的出现。生日快乐。未来,许诺打造更好的老公、玉米爸,是我现在仅能给妳的礼物。

缓慢阅览的所有讯息、手写卡片、私信截图、粉丝群组发言,不瞒各位,我是看一次就哭一次。返家的前几天,还不稳定,老婆甚至才开口提到某些名字,我就会立刻喷泪。我深深对不起他们。我好在意珍惜他们。而我竟让他们蒙羞。我羞愧到无以复加,只能哭喊。一个合作过的公益团体玩具图书馆寄来的一迭志工手写卡片,更让我自惭形秽的泪崩。

说真的,不需要再理我的。被无视被封锁被解聘,是我应得的。

很多人也掏心挖肺的告诉我各自所经历过的苦与他们的怨怼/无奈,以及该如何去解决/宣泄的建言。你们辛苦了。每个人应该都有秘密。有些人苦无释放的出口。亲爱的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天终将要我面对赎罪,但我选择谢罪离开后,老天却又安排天使来救赎我,并要我直视灾情?不得其解。

从小因为疤痕,国中起已有可怕的了断倾向,但十六岁开始工作,充满娱乐性,即使遇到低潮,也都有贵人/同学相知相助,反复打消不好的念头,继续开开心心度日,直到溃堤的6/19临界点。但未来,我得珍惜老天又给我的一条命。无法讨好所有人,但为愿意给我机会的人而存在、付出。

谁要给一个人尽皆知的更生人机会和舞台呢?

这个月很难熬。我跟身心已经有点关不住的老婆说,十七岁我离家自力更生,一开始租的地方比这卧室更小,但不觉得苦,一心一意奋力筑梦。我可能早就习惯待在房间了吧?差别是,待在现在这个房间的我,俨然没有梦想。下个月?搞不好差不多。我害怕起床与看老婆皱眉,怕不好的消息传来。以前打开手机满满的邀约与互动,现在偶尔才会有讯息。预料中的,我过着没有好消息的萎靡人生。平淡的、无味的、没有进度的、没有规划的、没有期待与被期待的、没有好事发生的。

我早就知道会这样。所以那一天,我什么都不要,但我可以见到元气了。牠也是我当年贵人之一,阻断那时候我的某种念头。

您是不是看累了?彷佛一篇小说?总之,不要勉强自己看完喔。

有在追我社群网站的朋友就知道,我很少介入别人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社会新闻或八卦报导,我几乎是零转发零分享。我惯用正反两面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角们最清楚真相,而且未必敢说完,也未必说的清楚。经历些什么或到底发生了什么,我们都只是路过围观捕风捉影。期间又隐藏了什么?带了什么风向?俗话说人不为己天诛地灭,阴暗必须藏。所以旁观者哪里清?怎有办法做出正确的判断?即使一方可能是我朋友,我也不该做出自以为是的评断。我也不是什么命理紫微八字专家,不能用某些数据理论去做预言或归纳,因此我多半选择略过,不选边站,祝福各自过好自己的小日子。我勤于做该做的事、服务该服务的客户、经营该经营的内容、帮助想帮助的对象。结了婚生了孩子后,更不想、更没时间去搬弄插嘴。为下一代积德。

文走至此,也恳请某些喜欢研究长文的人,把时间留给其他美好生活,别费神解析我的文笔。因为我发自内心倾巢分享,但您可能脑补错误意涵。我真不乐见。拜托拜托。

我真的一路把焦点放在进化自己,不费力在别人所发生的事件里。当某些天灾人祸新闻沸沸扬扬的时候,我甚至还会想:稍后上台主持,不能开太多玩笑,因为台下的人,可能刚刚才浏览/卷入,正在议论纷纷或愁眉苦脸?我把自己份内的事情调节好做至极致。当然我知道,不是所有人都能够做到,发图按赞,洋洋洒洒写一大篇开战,在这个时代太平常了!我们没有办法再把话题留在福利社、留在榕树下、留在上一秒。所以,当轮到我遇到了一个大风暴,我就真的无法放过自己了。因为我不会被放过。

演讲常鼓舞那些在群体中失色的人:身边大约有1/3的人喜欢你、1/3讨厌你,1/3没感觉。不只演艺圈,在社会的角落一定有类似情况的人际分配。即使是一个品牌也是。何不好好固住爱你的1/3,先对他们负责付出就好。

但作为一个艺人,也就是一个品牌,当然希望被喜欢的比例越多越好,最好还能攻下那些无感/讨厌你的人。比例转移越多,成果越好。充满挑战。

过去那些年,我就卯起来在做这些。广结善缘以德报怨以和为贵问心无愧,甚至我怀疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出门散步,路人给的笑容也多了,我好开心好感动。特别是近十年,我拥有了耿如的陪伴,不知从何日起,我好想做一个值得她爱的人,一路培养/执行高EQ、理性、正向能量、热爱生活、工作奋斗的我。请不用怀疑,不是演的,要演十年也很难,那真的是我。

但,过去的黄子佼来了。秒杀一切。唉,没救,唯有消灭自己,才能面对我自己摧毁自己的事实。其实,我是在跟过去的那个好/坏的我~玉石俱焚。

结果,我竟然还在。何去何从?

某天太太辗转收到一封信,来自一面之缘的剧场工作人员,同时附赠一本周志建老师的作品,这本书是他十年前的创作:《拥抱不完美》。

里面有很多他叙事疗程听到的故事,还有他自己跟母亲的关系。有些地方跟我雷同,某些地方与我无关,但在周老师生动并且充满口语化的撰写下,我看得津津有味。这一个月,我很需要这些文字,转移自卑放逐思考隔绝内疚。

老师一再强调,每个人一定要及早认清自我。认回一切对与错。

放下这念头:明知没有人是完美的,但却想要完美。

要做不真实的完美,还是真实的不完美?

嗯,我一直期待自己是完美的主持人、师傅、徒弟、前辈后辈、老公、爸爸、邻居、意见领袖、分享者、乐迷、老板、创作人、藏家、专栏作家或一个街边的路人等等等,长期关注我社群的人一定知道我在说什么,但是,我没有认回那些还没愈合的伤口或尚未脱落的结痂,也许还在出血,但我无暇兼顾。恰好,我够忙,无需理会。

直到6/19。全体反扑。

当沸沸扬扬的社会波动一起,我心中早已不安。于是我珍惜一家三口的时光,把握机会,下班主动积极带老婆孩子约会吃大餐、公园散步、逛逛街。想留下一丝丝美好时光。然后直到临界点,我就足以放下一切了。

要再次提醒您,故事还没说完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜托就别看了,放弃我!学我,想办法让手机AI明白,对黄子佼这名字不感兴趣,即可不被推播。只不过,如果偶尔滑到我的好事,一定要帮我按个赞,可惜好消息不容易露出,就像这个事件,一定有无数的新闻或贴文散布在全球华人之处,可是我近年所做的许多公益行动,往往只有零星片语报导与转发。走到今天,那些善举更不可能会被做成当初好样的黄子佼之整理报导吧?而这一个月我被整理的,都是些什么?我完全不敢看。正所谓坏事传千里,我活该,也无力改变。但是拜托拜托,未来,我们随手可透过自媒体,不断的分享这世界各类善循环。平衡一下。虽然终究失衡~点击率差多了。

所以呢?恶小不为之,善小也不为吗?善的故事有传播的必要性。无论媒体记者编辑或你我他,一旦遇到急难伤病,咱们也可能需要那些基金会、社团的帮助不是吗?动气之外,更要顺手推动集气,让当下需要的人看到资讯,让团体也更有力量帮助人。谢谢。

海外华人这么多,他们可能更不清楚过去近十年的黄子佼有否蜕变成什么,那个善循环的黄子佼,没被媒体/网友大肆渲染,过往本人或友善平台的贴文,可能根本没被追踪,他们,却可能已看到6/19发生的新闻或耸动标题吧?

有几人能像吴若权老师那般,有影响力,又愿意反过来好好研究一下他人说的话。全球多数人一定是滑过去,光速宣判。我未来难在他们面前抬头挺胸,我不可能在海外的他们面前,有机会把过去的改变说清楚。呜呼哀哉。各位理解我的无路可走吗?

活着重生再出发,需要多大的一颗心脏?被讨厌的勇气?问题是,是将被多少人讨厌?一组家庭?一组团队?一间教室?一间工厂?一个社区?一个社会?还是超过1/3的华人?本来认识我的,转为讨厌我?看新闻才认识我的新一代,直接封杀我?本来喜欢我的那1/3,可能都只剩1/3了?

我还需要不被原谅的勇气。

好可怕好可怕好可怕。如果我是单身一人,真的有可能就无止境的把自己关起来算了。可是,我不是一个人。我势必要起身的是不是?您可想象毫无底气的我,今天的文字现身,需要多大的元气。

请同理,幻想一下我今天与未来要面对的现实。一条死胡同?

有人告诉我昨日种种譬如昨日死,这些我都懂,但是真的在经过这段路程的时候,情绪与风景波涛汹涌,回敬老话一句:只有经历过的人才知道那是什么。代价巨大。

消失,才可以解决我对未来的担忧。结果,我竟然还在。所以,担忧也都在,持续让我恐慌不已。足不出户。

我只能先从内在好好处理情绪。包括认回不完美。

有些记忆绝不会遗忘的,只能转念、只能放手、只能往前。试图用更好的自己去回馈世界,力盼抚平波澜。

当务之急是认回创伤或不完美的自身及错误。拥有爱与散播爱是未来一定要把握的。而老师的书,还有这几年在身心灵领域上课看书考证的耿如都有提到:所有,都是自己的灵魂召唤来所谱写的。所谓咎由自取?是的,我保证不曾强迫人做什么,但也没有人逼我做什么。自找的?不认回行吗?

而周老师自己的与听过且梳理好的故事,因为深刻经历过,所以能够给我很大的启发。但我不认识他也不认识送书的人。特此谢谢你们。然后,我光看推荐序已泪流满面。

受伤的人,辛苦了。祈愿未来得到幸福平静与无数美好时光,足以掩埋悲伤。

伤人的人,该怎么办?除了道歉还是道歉,然而,这个人还值得呼吸吗?进而有权拥有明天的盼望与舞台吗?我们与恶的距离。

伤人的被伤。被伤的也可能伤人。最糟糕的就是这种恶的循环。一定要翻转成善的,才能好好过日子。如我,多年前早已报销黄子佼1.0。但现在,我得试图拥抱/召回过去几年充满正能量的黄子佼2.0。

前辈告诫过我:这个世界不欠缺一个冲动煽动躁动的人。尤其聪慧又口才好的,辩才无碍,请善用在值得发挥的事,而非无形之间践踏他人或把自己神化。舌灿莲花的背后,是不是暗藏玄机?

我坚定相信世上好人很多,但圣人在哪?如果有,很好,越多越好。

这一个月,什么人都不是的我,持续对不起很多人。例如跟我长期抗战同甘共苦三十五年的经纪公司团队,收拾善后解约赔偿一定极困扰,对不起,我跪谢。而化妆师,在我工作量剧增的时候,推掉其他业务专注合作,而此刻,她和先生还是有两个孩子要养,但这个月起她完全没有收入。我的团队跟着我这么多年,陈明珠也签在工作室旗下,默契十足,事发后,也相对愕然又茫然吧?即使在第一时间,她们都是给予贴心的关切与大器的言语,但我真的辜负她们的跟随。对不起。

所以,您知道吗?6/19那天,即使我醒来了,也还是什么都不敢要了。我当晚跟太太说,遣散吧!变卖吧!退出吧!解约吧!这样败坏的我还敢要?我哪有脸见人?有啥资格?对自己的熊熊怒火,无穷无尽延烧。然后,潸然泪下无力回天。我太太只是聆听,没有执行。

过了几天,感谢小燕姐陪老婆替我理性分析,理出对策继续照顾团队生计,而这些都必须要拥有一个前提,那就是召回我的责任感。但是,我仍感觉自责,受不起大家的爱,也受不起大家的恨。正反情绪反复冲击。直至某个时间点,吸口气起身,担起责任往下走。

迷雾中且行且珍惜。即便伸手不见五指。

一个月,抽丝剥茧,去芜存菁,试着勇敢。

回家后的前几天,你们可能难想象那么爱音乐的我、那么爱工作的我,真的什么都不要了,我又想解散公司,想变卖收藏,包括音乐。彷佛回到6/19,我不要戴着面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍贵唱片,我什么都不要!但其实也是因为,我害怕这世界也不要我了。

连听音乐都没办法?跟印象中的我是不是很不一样?

一首歌都无法播放。6/19激烈的时分,我则是播送青春期自制专辑的歌陪我远走。那是很快乐的青春年代,歌词藏着好多秘密。有的我说了,有的我不想说。

说来好笑,我给自己太多莫名责任感。心情比较缓和的时段,我和老婆说我心中还是挂念着粉专有两个展览的贴文还在排程,没有来得及帮忙张贴推广。

左思右想,搞不好他们现在觉得,竟然被我这种人推广?很不舒服!悲哀,未来我还能干嘛?一直以来,逛、看、买喜欢的作品或店家商品,并积极乐于公开推广分享,但将来,人家乐见吗?

我不敢再思考了。好负面。但不无可能。

活着,势必得面对更多恐惧吗?

活着,每一天,跟老婆说话的时间很多。

老婆问:今天心情好吗?

要好什么?没有好事发生的日子。进退两难只能耍废。这是我来人间的存在价值吗?当然跟女儿相处时间变多真的很温馨,玉米莫名的一些小动作也很纾压。但不时也会被卧房外传来的哭声搞得精神耗弱。而当下能逃去哪?只能在卧室戴上耳机。躲起来。

回家后好几天,我竟然才开始听音乐,重新找回某些兴趣。为什么一开始会放逐逃避?不要忘了6/19那个临界点,我什么都不要了。不小心,有了那个情绪后,连自己都认不得我了。音乐?能干嘛?

原来,人真的有可能着魔,心魔一来,便铁了心放弃所有。或肆无忌惮张牙舞爪。

然后,我终能慢慢提起精神,一如既往替每张音乐作品用麦克笔做标记,之后期待如往常般去电台播送分享。

等一下!我怎么突然乐观一厢情愿了?30多年的DJ生涯,应该回不去了。功过能不能相抵?功是功,过是过。任职多年又如何?我犯错,我更生中。而一过大于一切?前功尽弃。6/19我曾留下只字片语,上面提到:收藏都烧掉吧...醒来后我告诉太太,都卖掉吧...徒留伤悲。听音乐,很着迷,为了电台节目的独特,更不断加码精进收藏与故事的质量,这一个月老婆鼓励我振作,继续上网找珍贵唱片,我也得空看了好多音乐发展史的书或纪录片,但现在一想,何必花费如此多金钱与力气?以前朋友就问我:这些钱,怎不买房地产?

我回不去了。买的也都买了。

我回不去了。被切割是合理。

电台是所有工作里成本最高的。主持收入,因支付添购的软体、租房摆放、助理薪水、洗唱片工读生时薪,几十年都是入不敷出,只因为我太爱音乐更爱分享,未来呢?孤芳自赏?我会适应吗?

不再进出那个熟悉的停车场。不告而别。不被欢迎。我只能适应。

谁离开,地球都会持续运转。就像没有黄子佼的电台,日夜运行,无碍无牵无挂,反之呢?无奈无语问天。

之前上山看展,引导我停车的大哥认出我,直说傍晚五点都会听我的广播节目。我很惊讶,他似乎不是我预想的受众族群耶。

对不起所有服务过的单位,是我害你们蒙羞。怪不得任何决策,是我招来的因果。

这阵子,时间多了,我其实更认真的听音乐。那是我的DNA与养分。过日子时,也认真的闻、认真的看、认真的吃、认真的喝、认真的爱。用力抱紧生命。为了什么?除了想振作,还有没有新希望在眼前?

老婆极贴心的帮我想出路。但几十年的节奏与舞台,说拆就拆。

网友告诉我:绝望的背后是希望。如果以爱音乐这件事来说,我将少了稳定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近绝望漩涡?这世界不是自己说了算。特别是接CASE才有工开的人,非被动收入,一个萝卜一个坑。

谁来告诉我,云后面真的是晴天吗?黑夜里一定有光吗?

回到家的第五天,我发烧了,莫名的原因,让我太太辛苦的一打一带孩子。而在这段时间,她的品牌、店面如期运行,她也有员工要带,也有房租、家用要缴,我的内疚可想而知。但她说她捡到了很多很多的相处时光,还亲自自修炖煮美食,让我身心都能得到不同的安慰,未来的每一天,我要好好的呵护弥补她,这是我能做的该做的。

我更不可以随意抛下她。我错了。一错再错。

我还记得,事发后第九天,我才有能力跟挚友开口缓缓说话;我还记得,第十天,我跟太太闷在家的负能量让情绪紧绷,不小心斗嘴;我还记得,第十二天,我终于没有频尿及坐在马桶上却不易排尿的状况。(应该是穿尿布、插导尿管后,遗留在身体记忆的后遗症)而在我浑浑噩噩间,开始提气看社交软体讯息/简讯的时候,我记得我回复的,很抱歉,都是同一句话:“谢谢你,对不起我让你失望了。”这是当时我唯一的情绪,至今也没有变。过程里,感谢身边的朋友和长辈,在必要的时候帮忙陪老婆与分担带女儿(老婆严加看顾着我,战战兢兢深怕历史重演),包括保母自主贴心取消休假、加班。谢谢你们,对不起我让你们失望了。

如果我日后不敢爱自己了,我也要记得爱别人。

我也提神整理收纳家务事,转换放空消耗体力。时间很多,每天满满二十四小时,明天后天都是。做完后,发现黄子佼也就只能这样了,忍不住觉得自己很没用。提神后,反而空虚迷惘?我来这世界后,半生戮力练就的那些,最后只是这样度日?不要忘了,过去我要不就是上班、要不就是发文交流、要不就是剪玉米的影片、要不带老婆逛市集看展览,忙得不可开交,一天当两天用。未来呢?难道就这样了?公私之间的慢活,是这几年我已经在做的事,但此时此刻,是赖活?

疫情三年也困在家不是吗?但这一个月,充满绝望。我没有任何盼望的实景。之前疫情降温后,我终于有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是酝酿已久的,几十年的累加成效开花了,自以为的,又有事业领域的小高峰,却都被过去的自己毁灭殆尽。早知如此,何必当初?

悔不当初。

可悲又可喜的是,睡觉的时候,我回到工作场域,梦到好多熟悉的伙伴、舞台。

以前我在社群有一个 #梦境佼出来 系列,我常常会抱怨:为什么在做梦时依旧还在工作?

但最近我非常感谢我的梦,让我依然存留在舞台上,有我的价值与成就。梦,是一个避风港。有时候真的不想醒来。但以前,我总跟太太说,做梦还工作好烦喔!我不想再睡了!

但好梦不持久。有一个变数,就是我家顶楼在施工,早上8点多开始打凿,一天八小时,让我心浮气躁情绪波动,在我努力压抑自己的各种负能量的时刻,这真是可怕的外在问题。有人好心引领,要我们去屏东、台南、台东、中坜、洛杉矶短期走走,他们会帮我安排。谢谢你们的好心。但带着孩子怎么走呢(我怕我自己都顾不好,老婆怎么带一老一小)?不带孩子又怎么走呢(我要在安稳环境好好陪伴)?重点是,我怎见人?坐车坐飞机可不像前面提到的三次出门,尽量避开外人的互动。

那三次,即使口罩也戴满~但呼吸,是急促的。身体不说谎。恐慌不已。

因而,这一个月(与接下来),每天早上,只能与施工共存。起床,戴上耳机逃进日剧。

连美梦,都不能多做几分钟的人生。可悲吧?

公众人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在职场上、课堂、交通工具内,所接触的人,一天或一周,可能就是几百个吧?不用上台面对台下或萤幕前,数百数千数万各种的观测或期望,也不可能走在路上不时被注意吧?完好的公众人物可以幸福的享受关注,进而发挥影响力,推动善的议题,帮助值得鼓励的人事物,前几年我就有往这目标迈进,明天的我呢?惧怕到不想思考,负能量超载。

如同我前面提到的,走到了世界各地有华人的地方,基本上都有人可能认识我。我何去何从?但海外的工作邀约,以后一定也难有了。原谅我的悲观,其实又很理性。所以,6/19我先下手为强:你们不要我了,我~也什么都不要了!可以吗!

话说第二天我在医院的时候,我说了一句让太太匪夷所思的话。我拿着她帮我装的医院水壶,喝了两口水,我跟她说:水好好喝。

说完,她不可思议看着我。但我没有骗她,那一口水真的真的好好喝。

一生难忘。原来这时候,我要的只是一口水。但未来呢?我能要到什么?老婆也买了一本翻译书给我:《改变你想法的101篇文章》。书里的案例或者是劝世字句,都能让一个人充满自我反省后,充电重新出发,进而跟自己身边的同事亲人和解告解,或直接离开不愉快的职场换个地方重启人生,但黄子佼~该怎么办?惨了,金句未必适用。

这世界充满双标,金句也不可能适用于每个人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了双标。

我知道,我真的早就改变了。但败坏的轨迹仍在。被看见,很合理。而明天,败坏的各类人/事始终存在许多地方,只差在被看见与否。有个网友告诉我:相信老天都看得一清二楚。

心存侥幸过日子?也行!因为是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被说服,选取原谅/放下后,平行时空内,选择各忙各的。最后,侥幸(幸运?)过完一生。但现在,我没有选择权,我要在自我革新步步为营且换来步步高升的半百时,认回一切。老天啊!这是什么安排?

我用多少力道,换来许多唯一指名的工作,未来,则可能是指名~不要我。情何以堪。

这不是我6/19写的剧本完结篇,现在,我又不知道怎么往下撰写了。

这个月,不可思议的,我还退订了报纸,那是我几十年来的习惯,每次演讲都要推广。我也退掉了杂志,似乎无法面对外在世界的美丽或脉动。我想躲/活在自己的平行胶囊。

同时,家里包裹自然变少了(熟悉我的网友都知道之前我是如何被宠爱着),几乎归零,甚至还有早已收到的礼物,因我收到后还没拆也还没拍 #礼物佼出来 ,事发后被要求原封不动的退回。其实人情的冷暖我怎会没遇过?而现今的我,活该又唏嘘。这样的挫伤,却是我当年自己动手的。

常言道:不要看自己没有的,多珍惜拥有的。而从无到有,再从有到无。反扑反转的力道,更锥心刺骨。

不如什么都没有,什么都不要了。真实世界,什么都可能是假的。

一个月来,这些小日子内的琐事,都在不停拍打我的海岸,侵蚀自信与存在意义,打压振作的念头。即使有些,我能预料到。各位可由此想象,我面对的是一个全新日常,有主动安排的,也有被动配合的。这条路很难走,比电视剧的情节还精采。

继续走,比较开心?还是比较艰辛?好像必须在艰辛里自寻开心?您教我,怎迈开步伐找开心?您告诉我,前方风光明媚还是乌云密布?

我在私信截图看到:好人做一百件好事,但只要一件错事,就会翻车。而相对,坏人做了一件对的事,就浪子回头逆转正了。或许没有这么极端,但不无可能。反正,我就是自找的。责无旁贷。

那我是做好事的坏人,还是做坏事的好人?您呢?

至少在职场,前辈后辈身边,我一步一脚印而非一步登天;我意气风发但没有得意忘形。这是命运安排与中心思想。

我以前就常常挣扎,碰到一些敏感议题,我要回哪种答案?低空飞过还是讲心理小恶魔真心话?我总难免羡慕直来直往的名人和名嘴,他们可能事后道歉或赔钱就可以往下走了,大众甚至习惯和期待他们的出现。仗义执言?代您发声?但他们心里面所认为的不平之鸣,有些未必是真的或是早已自带立场。可是~起码爽快说了!或许伤人?但也自保不内伤,他们用某种逻辑与价值观行走江湖,看似/自诩中立客观,炮声隆隆毫不留情。妙的是,在心里面,他们比我快乐?

左思右想后,未来依然不想当那种人,有些事情,我会放心里,我也不想/不敢/不能再像6/19那样不顾一切的、不讲情面的说了那么多。对不起。我根本不喜欢那个我。

问题是,一旦着了魔,或病入膏肓回天乏术时,挡得住那个魔吗?我当时挡不住。

想不到,已重生了一个月。以后,我要去忙更多的好事、正事,我将依然选择说好话!落井下石、幸灾乐祸、冷眼旁观、炮火猛攻?我无法。记恨记仇又不认回,已是我的过去式心境。而且,是我亲手消灭的。

这个月里,当我偶尔正能量爆棚时,我会提醒自己许诺,做一个将来即便遇见负能量,能透过理性、同理、消化,然后如过往心态,直接交给老天安排,转身,让自己的身心灵,继续正向乐观,带着爱与被爱,勇于往前。无论任何理由或方式,都不伤害人。倘若不小心无心插柳,也要马上致歉,而非侥幸苟活。

说来容易吧?即刻出发吧!但我也常在哄睡孩子的过程里,因为要假寐而闭上眼睛,随即又衍生了负向思考,那些年做的错事,来龙去脉因果多复杂?而这些年做的好事,我是不是也抱着某种期待,出发点不纯粹?我不断反思自省检视放大,脑内奔驰由不得我。

在女儿安稳沉睡的黑暗房间里,就这样出现了很多负能量。闭上眼,不时有很可怕的场面与假设浮出。避无可避。连太太也不小心被感染,一边温馨哄睡,一边胡思乱想。

我怕睁眼苏醒,也怕阖眼乱想。

我在房内也不断想象,如果我真的不在了,6/19后的现在,我的故事,会有什么剧情走向呢?

嗯,我又要提醒您,有些地方看起来是结语,但毕竟一个月,我思考的时间很多,所以反反复覆喃喃自语在所难免。

本文从录音初稿,到开始整理删减,至少花了二十五小时以上。但我也不想刻意把本文编排成饱有撰稿逻辑或结构范本,我纵容思绪与段落的跳跃与反刍。这是我最真的文笔/心声。

我猜,没几个人能看到这里。但没关系。我还是要说与记录,坦率地,认回黄子佼的全部。

很多人都跟我提到:面对。我当然也懂。而面对,包括两种。一种是面对过去已发生的事,进而认错并改正。人生每天事情大大小小,都可能面对不同的缺失,包括载老婆约会,类似频频开错交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路径、自己的选择、自己的错误。心理素质要健康一点。认回、知错。可解释但别隐瞒、少心虚,比较健康。

另一种是面对现在起的未来。例如我本来不想要的6/20与其后每一天。那充满着未知、充满着想象,难免也有负面想象,就像在黑暗当中,接触到一张纸,不能确定它是什么?是钞票?还是解聘通知?

未来的事情,我6/19本来已决定好了,我不想它们发生,什么纸我都不要。我只要当下能掌握的事,包括抒发心事。您有没有在心里偷偷审判过我6/19的抉择~是对是错?反正当下我真的不知道怎么面对未来!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都将丧失,拱手让人。迎面而来的是巨大的压力与后患。一向偏乐观的我,当然很想生命往前,不被拦阻,不想空转。我也知道我有责任该扛,例如很多人提点我的:对妻小的责任。还有职责与承诺。但势必将影响无数人,有人因我失去工作被迫改变。或许他们会体谅我,虽无奈就嘴上不说罢了。恸!我无法原谅我自己。我不敢想象从6/20起,它们如期发生。至少,我不想看见灾难。我任性?还是担小?换作您是我,怎么办比较好?

您怎么面对他人的行事作风?双标的我们,有一种是无视、有一种是在意。这碎片资讯年代,要谁无视都很难吧?但最可怕的,是在意后便出手出口,导致那个人也不快乐,偏偏制造伤口的自己事后也未必愉悦到那里去吧?但那个人最后可能会因此抑郁,激进的去危害世界?恶循环。

可悲的我,做的是需要掌声、视线的行业,但现在,我又好想被无视。可以不要理我吗?我希望您看到这文章,又怕您看到这文章后忍不住出手出口。

面对自己。面对他人。面对过去。面对未来。没有标准答案的课题好难好难。

给他人的伤我救不了,给自己的痛也摆不平。这过的是什么日子?

说到责任,很多网友提点,说6/19的我,有胆抛下一切却没胆往下走?以上的剖白不知道有没有给出答案?可别急着念我,尽量试图理解我的两难与矛盾,还有,感受一下凡人失去胆子的绝望感、名人害怕被无数眼光讨厌的末日感。

决定就在一念之间,心房的一方在那一天获胜了。对!我怎不懂?有妻小,所以背负很多责任。但事实上,过去打拼的每一天,我都在负各种责不是吗?我对工作、妻女、生活、亲友甚至网友负责任的态度,可能是很多人理解或无法想象的,无时无刻都想负责任!那些偏执,历历在目,都有痕迹。所以,6/19那个临界点,我正是在对过去的错负责,我开口说了认了,然后即将离开了。迷途的我,也不想再对未来的啥啥啥或谁谁谁,包括妻小,再负责了。台上台下,所负的责,51年来,应该是很多人的很多倍了。我不能翘课翘班吗?我不能关门大吉吗?够了。

看着文章的您,会否想反驳些什么?别了,答应我,就当作您是我的咨商老师,在听我讲故事,甚且不须提问,这不是访谈类或吵翻天的政论节目,当个聆听者好吗?急着反应或过度反应?评价反驳?恳请善待我的剖白,就像我在主持舞台时,都尽量善待别人的故事、别人的作品那般。

总是在台上聆听的我,也需要被聆听。或是,干脆直接结束营业。结果,我又继续开业了。呼应周老师书里的引导,对两性关系的不满与纠缠,通通要认回来,经历过的,别忽视它的后座力。不要把不完美搁在深海或云端,最后质变,祸延他人。要知道,人与生命,是不完美的,但我愿意/可以改变自己。

看到这里,非常疲惫了吧?谢谢愿意看这篇冗长的文字,事实上,在我出院之后,透过电话连线,我也跟小燕姐、川哥坦白了许多心路历程,哭哭啼啼两小时。很难整理文字发表声明。后来,我又重新口述一次,结果代替我撰稿的人,依然无法归纳。但此刻,一个月了,我在相对稳定的时光里,应该要自主表达些什么?虽然下一秒,稳定心情可能又被一杯澎湖送来的杏仁茶而感动,但至少,我不太轻易哭泣了。

哭不出来,也不健康。我是不是又在压抑什么?

然后,上一秒还没享受喜乐太久,下一秒,当我想奋力浮出水面时,随时又有让我无奈的、无法控制的事,把我拖下水淹没窒息,随时,都可能突然抑郁到连玉米的笑容都救不了我的境界。

这是我这阵子的真实写照。日子过得莫名其妙。

对于人性,我在舞台上,是时时警戒的察言观色再应变调节,台下,确实也习惯不断预设并做最坏打算。这样的脑袋很辛苦吧?但这是一种性格与习性:不安全感?稳住阵脚?对人性,我信服性本善,但对人性的信心不多。过去我至少懂得应对。未来?仍搁浅。一样米养百样人。我可以用我准备好的方式面对人,而万千人,也可以用他们的方式面对我。我该如何守护队友与稳住变数?

很多人会说,老天有眼,做好事本就应该,做坏事也本就该罚,我完全认同。我真的活该。但提到好事,能不能无限延伸让更多人知悉?坏事,批判后,是不是愿意给个机会让对方下载软体更新版本?被公告张扬的更生人,舞台还会在吗?是不是从今以后很难公允对待?起码我自己,过去曾实践着某种准则:例如,我工作领域遇到过几个人,做了什么我就不说了。但绝对是违反职场纪律与伦理的。而我没在社群公开,甚至知情的人也极少。搞不好他们都不知道我已经知悉。咦?这样藏,是不是纵容?但我期待的是,他们有转正的机会。一旦我大声嚷嚷,公诸于世,肯定无法收拾后患。而我原谅了吗?只能说是放下,如今,他们洗心革面了吗?我,只选择过好自身日子即可。天自安排。

反复地思索,我一直还没有一个对未来的打算。自省无期限。或者说,接案维生的我,决定权从不在我。该被取代的已被取代。过往研究演艺史,总认为:谁都能被取代。过去的黄子佼1.0,亲自夺走近十年黄子佼2.0于公于私的耕耘成果,自取其辱。但因为我还在,我竟然还在,照常理我应该珍惜、振作,负起各种责任,努力证明黄子佼还会有3.0?还是原地踏步不进则退?

在此,要先回头,对所有在工作上受到影响的伙伴和客户,致上最深的歉意。原本,我天真以为,我什么都不要了,是种赎罪吧?但仔细想想,就算我不在了,为各位带来的困扰,依然是难以收拾的,工作量多事情也杂,经纪人要负担和承担的也爆量了。对不起。

这一个月以来,除了零零星星不小心得知的工作变化,多数,我依然不敢探问。我还有筹码吗?这赌局,散场了吧?

但未来,有任何可让我弥补的地方,请一定要让我知道。同时感谢各单位在6/19前的那些年,对黄子佼2.0的厚爱和信任,我相信,多数时间,我真的有尽力做到你们想要的那个样子吧?台前台后,我当然也有失常的时候或表现,但比例不多吧?未来,还有谁依然信任/愿意给我机会,我不敢奢求,也不敢预设,因为,我怕一想下去,我会为逝去的崩溃溃堤。

只在乎曾经拥有,不在乎天长地久?这只是广告口号。那些曾经拥有,是我花了多少力气挣来的?天知道。

无助的明天近在眼前,我虽拥有了很多爱,但感性之外,失去各种短期/长期客户,日积月累的奋斗成果,一夕之间推翻殆尽。是另一种折磨。这些日子,我不断自责懊恼又悲痛愤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路满是坑洞泥泞与泡沫,感触一言难尽。

放下对未来职涯的担忧很难,因为那是我最爱的。也是从十岁开始想象,十六岁起实践的。是我仅有的一技之长。我想过,是不是该远离旧环境?但我真的放得下从小就开始热爱的表演吗?我放得下

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